文 | 維尼媽媽
來源 | 宛爸育兒（ID：wanbayuer）
1
半個月前我像瘋子一樣地吼了維尼。
我其實是個性格暴躁容易暴怒的非常非常情緒化的人，對待維尼我一點都不佛系，就是一個累得死去活來就沒心情了的普通媽媽。
那天早上維尼不好好吃飯，僅僅在吃掉一張小餅之後，就在餐椅裡東張西望，然後爬上爬下玩玩這個玩玩那個。
幼兒園老師也跟我反應維尼吃飯不如以前，加上我一直擔心她會遺傳她爸爸的矮個子，一見她不好好吃飯立刻就火氣升到腦門。
我氣到大吼，扔掉了她所有的飯。
對，方式很極端，不是默默端走餐盤這種正確方式，而是大吼大叫表情猙獰然後當著她的面把食物衝到下水道……
她一句話不說，默默看著我，不再像以前說“媽媽不生氣”了。
她面無表情地看了我半天，默默地拿起繪本，悄無聲息。
我見她對我的極端行為沒有任何反應，更是氣不打一處來。
我問她：“為什麼不吃飯？不餓還是不好吃？”
她不說話。
我再問，語氣已經變成了怒吼：“說話。”
她惶惶地抬頭看了我一眼，低下頭抿起小嘴：“不餓……”
我嚴肅（其實應當是惡狠狠吧）盯著她半天，我的人格就在此分裂了，一個天使一個惡魔。
那個天使一樣溫柔的我在我耳邊說：“你是瘋了嗎？人家不餓就不吃沒毛病啊，你不餓的時候你媽逼你吃飯你是咋做的？跟媽媽甩臉色來著吧？現在你女兒沒對你甩臉色，你就偷著樂吧！”
我突然平靜了，蹲了下來，語氣也緩和了很多，我問她：“是不餓不想吃嗎？”
這個蹲下的動作突然就把一切凝固的氣氛化解了，維尼看我蹲下了，點點頭：“不餓。”
我乾脆坐在地上，向她伸手：“好的，媽媽知道你不餓不想吃，媽媽只是擔心你不吃飯不長個。但是媽媽剛才很嚇人對不對？抱歉，媽媽嚇到你了……”
維尼也向我伸出手，坐在我的懷裡，然後“哇”地一聲哭了……
我怒吼的時候她茫然地看著我，那眼神裡有恐懼、疑惑，甚至茫然，就像根本就沒有思考。
但是當我低頭、去掉盛氣凌人的姿勢，她就突然體會到被接納並敞開內心了。
我的確是嚇到她了，並且我所有的怒吼都是沒用的P事兒。
難怪孫瑞雪在《愛和自由》這本書裡說，經常被訓斥，被打罵的孩子是不需要思維的，他們反應比較快，好像不經過大腦。
我想這是因為父母已經人為破壞了孩子的內在感受。
2
維尼對於我吼她的反應，讓我感到後怕。
吼完孩子後，不怕他哭，不怕他和你講理，甚至不怕他和你頂嘴，最怕他把情緒調成了靜音。
我吼維尼這件事她做出的一連串的反應，讓我想到了以前在《@所有人》節目中看到的小陶虹的一段自白。
小陶虹說，有一次出門前，女兒不小心打翻了牛奶，她衝上去劈頭蓋臉衝孩子一頓吼：“你怎麼回事啊？”
被小陶虹這麼一吼，孩子嚇一哆嗦，當時就愣住了，眼神裡充滿了恐懼，忘了說話，甚至連哭都忘記了。
當小陶虹看到女兒這個表情的時候，她立刻意識到自己錯了。
她說：“要改正孩子，不是要讓她在記憶中留下一個媽媽不允許我犯錯的烙印。”
當女兒再次將牛奶掉到地上的時候，她沒有批評，而是走過去抱住了手足無措的孩子。
這時，沉默中的女兒有了安全感，哇地一聲哭了出來。
所有的反應，和我與維尼所經歷的，簡直一模一樣！
每個孩子，可能都會如此吧。
在他們被自己的父母怒吼的時候，他們並不是知道自己做了什麼，為什麼錯了，孩子只能感受到恐懼。
久而久之，這種恐懼讓他們覺得，媽媽不愛自己了！
吼叫對於孩子來說沒有任何意義，他甚至不知道自己哪裡做錯了，他只看到了一件事：你瘋了！
3
我看過無數繪本，印象最深刻的就是德國繪本《大嗓門媽媽》，這本書也屢次被各門派育兒大V拿出來，深度剖析父母吼孩子時候，孩子的內心。
當小企鵝被企鵝媽媽吼得身體四分五裂的時候，我想到了把情緒調成靜音，不敢言語，甚至不敢哭的孩子，他的內心是否也是破碎成四分五裂了呢？
即便是後來企鵝媽媽將他破碎的身體重新拼好，重新縫合好，小企鵝拉著媽媽的手回家了。
可是孩子所遭受父母情緒上的暴力、言語上的暴力，是否真的能夠癒合呢？
有的孩子可能會在內心對父母產生懷疑，甚至是距離，他們認為：我的媽媽不愛我了。
對於被吼得已經習以為常的孩子，他們可能會認為：媽媽的吼叫對於我來說已經是家常便飯，又沒有什麼實質性的懲罰，你吼你的，我玩我的。已經懶得反駁和辯解，可是問題依舊擺在那裡。
最嚴重的就是孩子的內心被怒吼反覆摧殘，逐漸形成了自卑的性格，甚至覺得父母討厭自己，自己做什麼都是錯的。
若每個怒吼的家長冷靜下來考慮一下，你吼的原因，真的是因為孩子做錯了嗎？
有些看似孩子做錯的事情，比如她弄灑了牛奶、弄壞了玩具，其實可能是她的年齡和身體能力未答到手眼完全協調的能力，而不是孩子一定故意搞破壞。
有些孩子的行為，可能與他在這個特定的年齡段的一些特點息息相關，例如秩序敏感。
有時候，可能僅僅是因為，你太累了，你來大姨媽了……
4
有不少媽媽也問過我，忍不住吼孩子，怎麼辦？他會不會心理烙下什麼陰影呢？
我想，在中國這樣的一個大環境下，我們這一代人所承受的家庭和社會的重擔的前提下，極少有媽媽能夠做到雲淡風輕佛繫到不行地不發脾氣。
育兒是一場修行，你我都在修行的路上，所能做的，就是首先接納最真實的自己，然後再一點一點地變得更好。
如果你是一個平時很少發脾氣的媽媽，偶爾因為一件事情緒失控，也並不要因此而擔心會給孩子造成什麼陰影。
我們接納孩子，首先要接納真實的自己，也要讓孩子看到最真實的父母。
是的，真實的父母不完美，也會發脾氣，也會動怒，但僅僅是偶然為之，孩子也會接納這個不完美的媽媽，這比你做作地在孩子面前可以地營造一個100分好媽媽要好得多。
對於偶爾動怒的媽媽，事後補救很有必要。
對孩子解釋一下自己為什麼發脾氣的原因，告訴孩子，媽媽依舊愛你。
有些媽媽說，她怒吼已經成了家常便飯，她想改變但是步履維艱。
我的老師曾經教過我一個非常好的方法，如果你能夠長期堅持，並且在動怒的時候首先想到的是這個方法，對於緩解怒吼的確有很大幫助，說真的，像我這麼暴脾氣的人，已經緩解得好多了~
這個方法，我給它起了個名字叫“皮筋轉移注意力法”。
有段時間我的左手經常綁著一個小皮筋，情緒波動想對維尼動怒的時候，就先用手去彈皮筋，皮筋打在皮膚上的疼痛使得我的注意力轉移。
一邊心裡默唸：忍住，忍住，忍住……
（其實默唸：親生的，親生的，親生的，隨我……也是可以的。）
忍住了不發火之後，要麼共情、要麼分析孩子某種行為的原因，和孩子“動之以情曉之以理”。
如果這股火憋在心裡實在難受，千萬別憋著，拿一個娃娃，把自己關在房間裡，對著娃娃將孩子惹毛自己的前因後果說出來，對孩子的嘮叨和不滿也說出來，就在述說前因後果的同時，往往問題就有了解決的辦法……
把孩子當出氣筒，這樣的行為最不可取，當你真的太累了，或者大姨媽干擾的時候，不妨告訴孩子：“媽媽今天有點煩躁，媽媽太累了，媽媽愛你，但是媽媽也想靜靜！”
圖片來源：電視劇《繼母與女兒的藍調》
選一個你認為最減壓最能發洩情緒的方式，將情緒發洩出去吧！
心理學有一個詞叫“南風效應”，源於法國作家拉·封丹寫過的一則寓言：
北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。
北風首先來一個冷風凜凜、寒冷刺骨，結果行人為了抵禦北風的侵襲，便把大衣裹得緊緊的。
南風則徐徐吹動，頓時風和日麗，行人覺得春暖上身，始而解開紐扣，繼而脫掉大衣，南風獲得了勝利。
吼叫好比北風，讓孩子把衣服越吹越緊，離我們越來越遠。
寫出自己怒吼維尼這件事，也是再一次徹底的反思，育兒真的是一場修行。
有時自己會有些許的進步，但是仍然會被情緒打回原形。
育兒育己，唯時刻敦促，願我們終有一天能夠體會到，不吼孩子的感覺好極了！
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