1、
小時候，每年四月，老家會盛產“枇杷”這種水果。
當季水果，賣不了就長時間就沒了，價格也不便宜。
每年，爸媽會適當地買一點，讓我嚐鮮。
每次都把最大，最新鮮的給我先吃，然後他們吃剩下的。
父母愛孩子，無條件的付出，不求回報的給予。
好像是一件“天經地義”的事情。
就像有一口飯，要首先給到孩子吃一樣。
一家人做保險，當父母的。
首先是想著給孩子，來一份最頂尖的。
這種情況，在我服務的幾百個家庭裡，見得太多了。
有一種愛，叫做“我要給你最好的”
2、
我身邊，以前有不少單身同事，最近幾年也陸續結婚生子。
早年間，在他們身上看到文藝、叛逆，生完娃之後全都晉級 為“育兒達人”
會花很多心思去研究怎麼吃的營養，怎麼科學育兒。
甚至連寶寶看到一個東西是先伸出左手，還是兩隻手一起伸出。
都有一套系統的科學理論。
你看，即便是身處於不同的代。
愛孩子的心態是完全一樣的。
所以這也是為什麼很多的家庭，爸媽保障尚且沒有配齊。
就早已經把孩子的重疾、年金、終身壽險、醫療統統全部買齊了。
一個0歲的寶寶，一年保費要花好幾萬。
雖然錢花的多，但買的並不好。
最關鍵的是，順序錯了。
3、
愛，分很多種。
「理性剋制」的愛和「感性放縱」的愛。
這兩者的區別是啥呢？
我跟大家講一件我親歷的事，你就明白了。
我來北京讀大學，父母沒有陪我一起。
從找學校、在校外定臨時住宿、辦理入學、買臉盆、褥子、床被單、交學費、辦電話卡等等一切。
都是我自己或者想辦法找人完成的。
家人只在關鍵的時刻給我一些大方向的指導。
比如被子最好買純棉的、臉盆買個底兒厚的，抗摔這樣夠你大學用四年。
多年之後，當我習慣了這種遠程指揮方式。
甚至獨立去完成了找工作、買房、談判等等很多大事兒之後。
我問我媽。
你當年放我出去的時候，有沒有擔心過？
為啥不親手幫我把這些事情搞定呢？
我媽慢慢悠悠地說：
我想你更能獨立，就要學會適當地放手。
這樣你才能走得更遠，更穩。
我的獨立來源於父母「理性剋制」愛的成全。
而很多同齡人即便年近三十。
也還需要父母照顧日常生活，更別說去反哺父母了。
4、
說回保險的事兒啊，也是一個道理。
當父母的，首先要讓自己有足夠的保障，才能一直給到孩子最好的。
為啥說順序錯了呢？
首先，在孩子還沒有獨立成年，有獨立的經濟能力之前。
她的保費，是由父母來繳納的。
在孩子沒有長大能獨立扛事兒之前，父母如果病了，倒下了。
孩子顯然是沒有能力自己照顧自己，更沒有能力賺錢去給自己交保費的。
所以，只有你好好的。
孩子才可以安全、健康、無憂無慮的成長。
愛孩子最好的方式，是先保護好自己。
愛的最高境界，是讓你愛的人省心。
5、
所以。
一個年輕的三口之家，保障的順序應該是什麼樣的呢？
我其實早在 分別有聊過。
簡單來說，都需要保障，但各有各的側重。
比方說疾病保險，負責掙錢的爸媽自個兒請考慮長遠一點。
一來：
請確保孩子長大成人之前，不會因為自己生病倒下了，而受到影響。
所以保額請做足；賠付次數請做夠。
什麼叫做額度足夠用？
什麼叫做次數足夠多？
二來：
請確保在孩子成家獨立之後，你有足夠的養老金，有保終身的疾病保單。
即便那時候生病，哪怕生活不能自理了，也可以掏出一份保單。
有錢治病和請護工，不讓你的孩子為難。
什麼保單，可以起到這樣的作用？
我寫過一篇文章，“公婆生病，誰來管？”
很多人的說，當然是她孩子自己管了。
但，說這些話的朋友，不知道有沒有想過。
每個人都會變老，都可能會成為別人的公婆。
如果不想讓孩子為難，成為下一代的負擔。
其實你可以，趁年輕做很多準備的。
簡單來說：
1、重疾險儘可能有1-2份保終身的、多次賠付的。有癌症、心腦血管疾病二次賠付更好
2、請一定為自己配置一份醫療險，哪怕是個普通的百萬醫療
3、別亂花錢，趁早給自己做好養老規劃，未來還很長。即便你可以靠孩子，但是靠任何人，終究是不自由的。
6、
爸媽自己的保障解決好了，給孩子沒有後顧之憂了。
再來說孩子的保障問題。
事實上，在 我也有細聊過。
總結來說就是，孩子的保險也要結合孩子的健康、還有家庭的財務收支情況來做。
要抓住要矛盾，你擔心和害怕的問題是啥，就優先解決啥。
比如對於小孩子，爸媽最擔心的，當然是生大病了。
而有哪些孩子高發的重大疾病呢？
比如白血病、神經母細胞瘤、嚴重川崎病、嚴重幼年類風溼性關節炎等。
神經母細胞瘤是一個什麼概念呢？
我曾經在
一個朋友的孩子患了這種疾病，前後治病花就花了兩千多萬。
還有一些比較罕見，但很嚴重的少兒疾病。
比如肺淋巴肌瘤病、肝豆狀核變性。
這些病也不是不能治，但是很費錢的。
搞不好，爸媽還需要辭掉工作照顧孩子。
我見過不少爸媽，一上來給孩子配很高額度的重疾險、兩全險等。
但是醫療險沒買、意外險也沒買。
而且給孩子買的保險，也沒有注意去側重於某些少兒高發疾病類型。
尤其是爺爺奶奶給孩子買的保險。
花了大價錢，但卻不看到條款和責任如何。
也沒有耐心去搞明白，只要銷售人員說這是「最好的」，就捨得花。
最後，買的保險裡對3歲之前少兒高發疾病在，還是不承擔保險責任的。
這些其實都是錢沒少花，但事兒沒辦好的典型例子。
保險從來不是一件感性的事情啊。
它不是給孫兒買的遙控賽車，這件不好了，再換下一輛。
一來它不便宜，一份保單幾十年少則要交十來萬保費。
二來它不是兒戲，倘若真是出了險才發現買錯了。
買的不好，既得不到相應的賠付，也要不回交出去的保費。
它是一件嚴肅的事情。
總結一下：
當爸媽的，自己的保險請別敷衍；保護好你自己，才能給你孩子最好的。
愛不需要證明 ，孩子的保險要理性，配置的時候請不要參雜過多其他情感。
保險本質，還是一致合同，不論保險公司大小、公司性質，是央企、國企、民企、還是合資。
和你最相關的。
還是落實到白紙黑字的合同和條款。
愛的最高境界，讓你愛的人省心。
愛孩子最好的方式，是先保護好自己。
最後，要理性地去愛。
好了，今兒就到這裡。
今天週二，有個好心情
點個在看再走哦~
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作者Kris：
R&F創始成員，資深保險經紀，金融碩士，簽約作者，終身學習者。
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