這是前段時間知乎上一個熱門討論的話題。
話題中的場景多麼熟悉，在我們的日常生活，幾乎每一位父母，都曾被孩子的哭鬧“要挾”過。
而父母對此的反應無非這幾種：
第一種冷處理，一言不發，隨孩子鬧；
第二種拋棄威脅，直接走掉：你待著吧，我走了！
第三種就是妥協，心軟地做出退讓。
以上這幾種方法，針對不同的孩子，在不同的場合下，可能起到一點作用，但事實上，每一種方法都存在著一定的弊端。
01
冷處理
冷處理的方式一般是視而不見、不和孩子講話、回應孩子。
以前看過一則新聞，有個孩子哭了一個多小時，媽媽站在幾米外，一動不動盯了一個多小時，最後孩子哭累了乖乖跟媽媽回家了。
許多父母都很贊同這位媽媽的做法，孩子哭，先別理他，哭一會他就停了。
但事實是，這種漠視會讓孩子覺得：我的感受一點都不重要。
冷處理不是忽視，父母在用這個方法的時候，最好是要陪在孩子身邊，輕輕拍拍他的肩膀，而不是冷漠地站在一邊，甚至一臉怒氣，暗自和孩子較勁，冷處理慢慢變成了冷暴力。
精神分析學派中的一句名言：“無回應之地，即是絕境”。
在《被忽視的孩子》一書中也提到：“這世界上的任何一個家長都有過讓孩子失望的教育失誤。但真正有害的，是父母對孩子的情感忽視，對孩子情感需求一直充耳不聞，視而不見。”
經常忽視孩子的哭聲，這對孩子來說也是一種傷害。
02
用拋棄當威脅
對孩子來說，最殘忍的一句話，是媽媽不要你了。
可我們做父母的，卻總是拿孩子最害怕的事情，反過來去威脅孩子。
在超市和商場，經常看到有的孩子鬧，大人把孩子手一拍，走開，不理他，當孩子發現大人不見了，歇斯底里找爸爸媽媽。
這個方法見效非常快，孩子追上之後，失去媽媽的恐懼早就蓋過了對玩具的渴望。
整個過程中，孩子學不會任何道理規則，反而陷入不安和恐懼中，次數多了，孩子的安全感已經被破壞，他們會更加黏父母，去幼兒園擔心爸爸媽媽不來接，在外面玩一會就回過頭來看媽媽在不在。
不管孩子做錯了什麼事，都不該拿一些可怕的話來嚇唬孩子，給孩子造成不必要的心理壓力。
03
妥協
當孩子用哭鬧要挾你，妥協也是下下策，孩子一旦嚐到這個方法的甜頭，會格外的尋求外界的關注。
“你不讓我吃冰激凌，我就不寫作業了！”
“你不給我玩手機，我就不吃飯了。”
“你不答應我，我就離家出走！”
第一次是試探，後面就變成了真正的討價還價，要挾的籌碼也越來越大，一開始是哭鬧、打滾、發脾氣，後面可能升級成絕食、離家出走、傷害自己，直到你滿足他為止。
這幾年，孩子動不動就拿生命威脅父母的事件，是屢見不鮮：
一名17歲少年因沉迷遊戲與父母起了爭執，一氣之下竟以跳河要挾父母，救起來時已無生命跡象；
一名12歲男孩為逼父母給他買手機，爬上近30米高壓電塔；
東北有個小男孩邊哭邊跟母親撂下狠話：“媽，我今兒就把話撂這兒了，你要是敢生二胎，我就敢死！”
你會發現，父母越沒底線，越容易讓步，孩子就越得寸進尺。
而當你守住自己的底線，你也會慢慢地得到孩子的尊重，他就不會再纏著你、威脅你、和你談條件。
04
當孩子用哭鬧要挾你，怎麼做效果更好？
李玫瑾教授曾在談及如何對待哭鬧的孩子，提出了“四個不要做”：
- 不打孩子，孩子是弱勢人群，不能打；
- 不罵孩子，不論是父親還是母親，罵孩子只會給孩子一個不好的觀念；
- 不說教，孩子這時候正處在一個情緒化的狀態，他們是聽不進去的；
- 不走開，孩子表達情緒的對象是你，所以家長得坐在他們跟前看著；
面對孩子的哭鬧，父母要做的，不是把孩子訓練成一個不會哭的孩子，更不是要冷眼旁觀，消極以對。
孩子的每一次哭鬧，都是在呼喚父母的愛和幫助，我們要解決的不是孩子的哭聲，而是哭聲背後的需求。
那麼當孩子用哭鬧要挾你，怎麼做效果更好？
第一步，陪在他身邊，告訴他：我知道你很委屈，想哭就哭吧，爸爸媽媽會陪著你。
積極的回應是為了讓孩子知道，爸爸媽媽懂你的委屈，當孩子感受到被理解和接納，會更願意聽你的想法。
第二步，等孩子冷靜下來，再孩子溝通和引導 ，要針對孩子出現的不正確行為，客觀陳述事實。
讓孩子知道，媽媽很愛你，只不過你的要求不合理，爸爸媽媽不能滿足你。
第三步，教孩子正確情緒表達
小孩通過哭鬧，來達到自己的目的，這幾乎是一種本能，但隨著孩子長大，他們需要更加理智地表達自己的感受和意願。
想要什麼、想做什麼、應該怎麼說、為什麼一定要這個.......這些事需要父母去教孩子的。
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