跟同事聊天，說著說著就說到孩子的問題上來了，同事一談起她那個6歲的女兒就直喊操碎心了。
我想起她女兒圓圓安靜的樣子，笑著說：“你女兒圓圓不是一直都很乖很懂事嗎，有什麼事能讓你操心的？”
同事說這半年來不知怎麼回事，圓圓變得好“叛逆”。說起女兒的叛逆，也奇怪，並不像其他孩子那樣，跟父母吵架孩子摔東西，而是暗地裡“使壞”。
比如不管同事跟她說什麼，她都充耳不聞，要不然就故意反著來，越重要的事越要給你搞砸。問孩子怎麼回事啊，她一臉無辜地說“沒有啊”。
同事說看著女兒就想起了《小歡喜》裡的喬英子，明明心裡裝著事，卻故意裝作什麼事都沒有。
同事的話讓我想到了“隱性攻擊“這個詞，隱性攻擊是什麼？隱性攻擊有什麼危害？孩子有隱性攻擊怎麼辦？我們先來了解一下。
什麼是“隱形攻擊”
在一些人際關係中，會有一方明顯地處於強勢，另一方則處於弱勢。而當強勢的一方攻擊性很強，同時又不允許弱勢的一方有表達自己的機會。
想想看，無論是誰，只要被攻擊都會感到憤怒，一定想要還擊。但是在這樣嚴重失衡的關係中，弱勢的一方不敢違背強勢一方的要求，不敢表達憤怒，更不敢還擊，但並不代表憤怒就消失無蹤了，相反，他一定會找到一個出口去宣洩。
接著，一些異常的行為就出現了，一些簡單的事情，他們搞砸了，一些可以避免的錯誤，總是一而再再而三的犯……這些行為總是讓強勢的一方氣炸。
這種行為就是“隱形攻擊”。
美國心理學家蒂姆·墨菲在《隱形攻擊》一書中對“隱形攻擊”作了這樣的定義：
關係中弱勢的一方通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復等非直接的方式，向強勢一方表達因地位不平等而積累的憤怒。
這種攻擊雖然不會出現那些“血腥”的場面，但是殺傷力比直接攻擊還要強。
在親子關係中，父母是強勢的一方，孩子則是弱勢的一方，當父母在管教孩子時用到了比較激烈、強勢的方式，這些方式引起了孩子的不滿，但是又無法訴說和排解出來，孩子只能用無視、反著做、故意做錯、拖延等手段來進行抵制。
孩子隱形攻擊的行為表現
◆孩子與父母之間的隱性攻擊
有“隱性攻擊”的孩子往往性格安靜乖巧、脾氣好、特別聽父母的話，但是這些聽話懂事的背後，不一定就是如我們肉眼看到的這般美好。
孩子對父母過於言從計聽，自己的情緒和想法就會被壓制，就算表面風平浪靜，但是總有一天他們會找到一個出口，在這個出口不斷地給父母帶來不痛快，明知道父母會生氣，他就是要去做。
之前去參加一個親戚的婚禮，婚禮上一位媽媽一直在抱怨自己兒子：“他就是磨嘰，我怎麼吼都不管用，不知道該怎麼辦好。”她自稱性格很急躁，什麼都是火急火燎的，跟兒子剛好相反。
我看向她兒子，她兒子正在那邊跟其他孩子一起玩，但是並沒發現她兒子哪裡磨嘰了。我便開玩笑說：“他是跟你在一起才磨嘰吧？”
這位媽媽一拍手說：“就是，好像跟我有仇似的。”
那不用說了，她兒子明顯的“隱形攻擊”，你越讓我快，我偏要慢給你看。看著父母氣勢洶洶的樣子，孩子就覺得很爽。
◆兄弟姐妹之間的隱形攻擊
娜娜7歲的時候，父母生了一個弟弟，父母把所有的關注都放到弟弟身上，忽略了她。
她很難過，她希望父母也能夠多花點時間關心自己，但是她不敢說，父母總是叫她聽話懂事一點。
她害怕最後的這點愛也被剝奪了，因此她努力地做很多事，想引起父母的注意。但是她總是做不好，掃垃圾時不小心把垃圾倒到爸爸的鞋子上，給弟弟餵飯時弄得弟弟哇哇大哭，洗碗時摔碎碗……
其實，這些看似無心之舉，卻是她真實想法的反應，是為了表示自己不滿的隱形攻擊。
隱形攻擊的危害
家是隱性攻擊最常見的地方，因為父母是一個權威的存在，又最喜歡以“愛”的名義“挾持”孩子，但孩子作為弱勢很多行為往往被限制了，這其實對孩子有很大的傷害。
▼會形成被動攻擊人格
被動攻擊人格是一種以被動方式表現其強烈攻擊傾向的人格障礙。
父母不解除孩子的“心結”，隱性攻擊永遠都不會消失，久而久之，孩子會習慣用這種方式來處理人際關係中的問題，也就是形成被動攻擊人格。
這樣的人內心充滿憤怒和哀怨，覺得處處都有人跟他作對，總是習慣用消極的、惡劣的態度與方式發洩不滿，看不到生活的美好人生的方向。
▼孩子內心容易被扭曲
不要以為孩子的隱性攻擊“無傷大雅”，過了就沒事了，孩子的內心的憤怒得到排解了嗎？
孩子有憤怒必然是某些東西被壓制了，比如憤怒的資格被父母剝奪了，自己的需求被父母忽視了。
在這種“隱形攻擊”的籠罩下，孩子似乎跟平常沒什麼兩樣，但是孩子似乎被“卡住”了一樣，總是不能順利前進。
心理層面的需求得不到滿足，孩子的精神就會無比匱乏。長期被憤怒侵蝕的孩子，內心遲早會被淹沒的。
如何應對孩子的隱性攻擊
1、做權威型父母
美國心理學家戴安娜·鮑姆林德根據家庭教養方式提出4種家長原型：權威型家長、專制型家長、忽視型家長和縱容型家長四種。
權威型家長是“恰當要求、恰當反應”型家長，他們對孩子雖有一定的要求和限制，但同時會積極關注孩子的情緒和反應，能夠耐心傾聽孩子。
權威型父母的教養下，孩子思維活躍，做事有主見，敢於表達自己的想法。
父母可以這樣做：
根據孩子的實際情況提出要求，以良好心態和情緒面對孩子，多點耐心，少點催促和嘮叨，對孩子的情緒和想法及時做出反饋。
2、給孩子多點肯定
《隱形攻擊》裡說，如果一個孩子能夠得到表揚和鼓勵，他們就會做更多的冒險和努力。相反，如果他們認為自己永遠不夠好，或得到的批評總是多於誇獎，那麼隱形攻擊就會成為他們的工具，甚至變成一種習慣反應。
父母可以這樣做：
多對孩子說肯定和讚賞的積極的語言，不說傷害孩子自責孩子的話語，多看到孩子好的一面，幫助孩子建立自己的自信心。
3、給孩子一個發洩的出口
喬英子出逃深圳後，劉靜安慰宋倩這是好事：“季楊楊自從檢討事件時對爸爸吼出了那句‘我就是討厭你做什麼都一口官腔’，雖然被爸爸打了一巴掌，但也是從那時候開始，跟爸爸的關係也緩和了。喬英子也需要這樣一個出口，去發洩自己內心的不滿。”
確實是這樣，能夠把負面情緒發洩出來，發洩完以後再去做溝通，這樣親子關係就不至於發展到被摧毀的地步。
父母可以這樣做：
當發洩孩子有憤怒和情緒後，父母要引導孩子發洩出來，如果孩子不願意主動這麼做，可以帶著孩子去做一做運動，或者打打球，讓孩子的負面情緒隨著汗水都甩到身後，再去跟孩子好好地交流和溝通。
4、看到孩子隱性攻擊背後的真實需求
孩子隱形攻擊的背後難道只是單純的想攻擊你嗎？想想孩子也沒那麼壞，攻擊的背後自然會有誘發攻擊的原因，孩子真正想要的是什麼，這才是父母最應該意識到的。
父母可以這樣做：
當孩子出現一些隱性攻擊行為的時候，先不要去苛責孩子，先檢討自己是不是什麼地方讓孩子受到壓制了。
比如孩子拖延，他就是在告訴你：我知道需要快點了可是我已經在行動了，能不能別叨叨了。父母提醒完應該安靜地等待，而不是邊叨邊等。當孩子得到了應有的尊重，心中的不滿才會逐漸減少。
每個人的身上或多或少的存在著隱形攻擊，偶爾的隱性攻擊並沒有什麼，但是如果長期的遭受到孩子的隱形攻擊，那父母就要注意了，你的孩子需要你，不要把他給忽視了。
作者：小布兜媽媽，幼教工作者，相信陪伴是最好的教育，希望你給的剛好是孩子需要的。關注我，育兒路上一起成長~
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