我是兩個孩子的媽媽，兒子淏仔在上一年級時，寫作業經常會有情緒，我最開始也頭疼，但是通過不斷地學習，我掌握了一些幫他疏導情緒的方法，能夠引導他平靜下來，然後保質保量完成作業，形成較好的學習習慣。
二年級時我逐漸減少陪伴時間，到了三年級，淏仔開始獨立寫作業，偶爾會因為作業多或者比較難的時候，才會需要我。
現在淏仔四年級了，前幾天晚上發生了一件事，讓我突然意識到：
不知不覺間，我成了他的情緒“滅火器”，成了個他的情緒“垃圾桶”。
（一）自我察覺——我成了孩子的滅火器！
那一天，他的作業很多，情緒不穩，剛好那天我也有些煩心事，自身能量不足，所以當淏仔和我反覆抱怨“媽媽，我寫不完作業了！”“嗚嗚嗚，我要熬夜了，怎麼辦啊？”“這個題太難了，怎麼辦啊？”“我明天遲到了會扣分的。”……我的耐心就在他這些抱怨中一點點的流逝。
恰在此時，我老公回來了。然後，神奇的一幕出現了！
淏仔的負面情緒瞬間沒了大半，不一會兒就和爸爸有說有笑地聊起天來，然後平靜地又去寫作業了。
我當時心中的陰影面積不是一般的大。
正是因為這樣的反差，讓我突然意識到一件事：淏仔習慣了把他的負面情緒倒給我，因為他感覺有安全感，也知道我能接住並幫他化解；而爸爸非但不會接住，反而會批評他。所以，爸爸回來了，他便不再肆意往外倒情緒。
這正好也證明了一點：他有了一定的情緒控制和管理能力。
既然他能自己管理情緒，為什麼肆意倒給我？
這件事中，我的責任也很大。
因為我在平時，不自覺地把自己放在了“拯救者”的角色上了！我給了他這樣的權力和機會，結果燒到了自己。
（二）當我成為了“拯救者”，孩子就順利成章地成了“弱勢群體”！
當孩子每一次傷心，我都會第一時間到場，安慰、同理、擁抱，帶領他走出負面情緒。這就像孩子每一次生病，就馬上用抗生素，他自身的抵抗軍團還沒熱身，還沒戰鬥，外來士兵就進來把病菌消滅了，兵不練不勇猛。久而久之，孩子自身抵抗力越來越弱，每次生病都要依靠藥物，依靠外部的力量才能戰勝疾病。
所以，當我每次就像抗生素這個外部軍團一樣，還沒給孩子鍛鍊面對情緒的機會，我就先上來把孩子的情緒疏導開了，孩子沒有鍛鍊成長的機會，就無法提高他處理情緒的能力。
而且我這個“拯救者”每次都來的及時且到位，那麼孩子自然就會形成依賴，順理成章地成為了需要我照顧的“弱勢群體”。
所以，我才說：這件事中，我是佔很大責任的。
（三）讓孩子獨立面對情緒，引導孩子自己處理情緒
每個孩子在家長那兒獲取愛的通道是不一樣的。有的孩子獲取愛的方式是得到媽媽的讚賞和認可；有的孩子獲取愛的方式是不斷的闖禍，要媽媽來解決；還有的孩子獲取愛的方式是讓媽媽幫他處理負面情緒……
每個孩子的自我定位都不同，在一個家庭中的角色位置不一樣，想要獲取關注的方式也不一樣。
（1）從過分關注孩子的情緒中脫離出來，淡然處理
如果孩子真的有負面情緒，而不是為了引起大人的關注，我們也要注意分寸，不要關心過度，包辦過度，而是要嘗試著讓孩子正視情緒，接納情緒，接納自己；
如果孩子為了得到家長更多的關注而產生負面情緒，或者誇大負面情緒，那麼我們更要從“過分關注”孩子的情緒中脫離出來，不要過分關注，而要學會淡然處理。
- 孩子一哼唧，我們就著急了；
- 孩子剛一撇嘴，我們就受不了了；
- 孩子才哭了一聲，我們就覺得天要塌了，要馬上干預；
- 孩子還沒開始叫媽媽，我們就瞬間衝過去了……
如果這樣，我們就是在過分關注。那麼，請和我一起，深呼吸，讓孩子獨處幾分鐘，直到他真的需要幫助時再出現。因為有的時候，孩子自己是能消化部分情緒的。
孩子需要了解和體會這些負面情緒的時間，也需要在多次的感受中有所覺察。我們不要剝奪孩子的成長機會，讓他們與情緒在一起。
當然，凡事都要講究“度”，別孩子都哭到臉色發紫了，你還在那邊讓他體會，那就過分了。該出手的時候還是要出手，只是別再把所有的責任都背到自己肩上，試著把責任一點點地挪到孩子肩上，讓他逐漸增強面對和戰勝負面情緒地能力。
（2）特殊時光，給予孩子足夠的陪伴，讓孩子不以這種方式求關注
如果孩子真的是因為引起關注而誇大他的負面情緒，那麼我們解決問題的根源不在於如何消化他的負面情緒，而是如何給予孩子足夠的陪伴，讓他滿足，而不再去用這種錯誤的方式引起關注。
正面管教中有個工具叫“特殊時光”。
無論你家裡有幾個孩子幾個大人，每週抽出一個時間，單獨和總是給你製造麻煩的這個孩子一起，做一些他喜歡的事情。尊重孩子的意願，專心陪伴孩子，放下手機與工作，讓孩子感覺到你。
每週只有一次，就足以讓大多數學齡的孩子得到滿足。
不同的孩子胃口不同，有的孩子胃口大，可能需要多安排一兩次，也是正常的。
如果你都安排了好幾次，孩子依然覺得你陪伴的不足，那麼你就要審視一下你自己的言行，是否做到了“專心陪伴孩子”這一點，是否真的放下了手機，放下了工作，放下了狐朋狗友。
（3）從“拯救者”角色中出來，分清與孩子的邊界
時刻察覺自己的言行，從“拯救者”角色中出來，認識到孩子和我們一樣，是個獨立的個體，我們要引導孩子獨立面對事物，包括情緒。
包括我在內的很多人，現在都會有意識地培養孩子們獨立做自己的事情，但是很少意識到讓孩子獨立處理情緒。所以，及時從“拯救者”角色中出來，是非常重要的事情。
我們要分清與孩子的邊界，因為我們無法陪伴孩子一生。我們若能教給孩子更多的能力，能讓孩子變得更堅強勇敢，孩子就越能在以後的日子裡過得順利、幸福。
（4）不要讓孩子反覆陷入同一件事，自己無能力解決，每次都依靠你
重複的抱怨，會讓人反覆地陷入同樣的痛苦中，讓痛苦不斷加劇，從而在心裡生根發芽，揮之不去。
心理學家楊鳳池說：他不會提供給來訪者不斷重複痛苦經歷的機會，他說重複的抱怨，是在讓那些歷史事件在潛意識裡生根，會讓痛苦加劇。
孩子如果在同一件事中有過兩三次同樣的負面情緒，我們就要加以重視。可以選擇一個輕鬆和諧的時間，與孩子談一談。
- 這件事最困擾你的是哪些方面？
- 是什麼讓你有那些負面情緒？
- 有哪些方法可以幫助你儘快的走出來？
如果孩子可以在我們的引導下自己說出這些答案，那最好不過。如果孩子第一次接觸這樣的問題，沒有思路，我們就可以拋磚引玉地給孩子提出一兩個建議，讓孩子思考，從而引發孩子自己的答案。
只有關注在“解決問題”上，事情才有可能得到不斷地改善。
（5）家長的榜樣力量
這一點是老生常談，但卻永遠是最有效的一個。再好的育兒方式，都不如父母的言傳身教。如果父母遇到負面情緒，父母的處理方式，就是孩子看到的非常真實而鮮活的案例。
如果父母生氣了只會摔東西、罵人，轉頭去告訴孩子要控制好情緒，不覺得可笑嗎？
一個成人尚且不能好好控制自己的情緒，有什麼資格去要求一個孩子？
孩子會按照你說的做，還是按著做你做的呢？答案不言自明。
在這一點上，我一直在努力。有時候還會讓孩子們適當提醒我，幫助我進步。畢竟，三十多年的急脾氣了，有些反應已經深入骨髓，不是一朝一夕能改的。但我相信，只要持續不斷地學習和實踐，我的今天就會比昨天好一些，我的今年一定會比去年進步一個或幾個臺階。
生兒育女，給了我們參與一個人完全成長的機會。在孩子成長過程中，我們可以重新面對從“人之初”到“成熟”所經歷的過程，這個過程不但是孩子成長的過程，更是家長繼續成長的一個契機。
成為媽媽/爸爸，是我們第二次成長的機會。
為了我們的孩子，請和他們一起努力，一起進步，一起成為更好的自己。
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