華裔女孩凱倫（Karen）在網上傾訴了自己從小到大一直活在父母高壓控制之下的生活，一經發布大家炸開了鍋，我們來看一下女孩說了些什麼。
女孩是一名澳大利亞華裔，在她小的時候，父母舉家移民到這裡生活。女孩說她的父母從來不允許她去朋友家玩，他們認為女孩子在外留宿容易被人“想歪”。
女孩13歲的時候，父母每天都會留意與女孩接觸的網友，“明目張膽”偷看女孩的每一封電子郵件，然後在不經過女孩的同意下進行有選擇性的刪除。
女孩15歲的時候，她的媽媽過馬路還要緊緊牽著女孩的手。從小到大，女孩必須遵守家裡的門禁規則：9:00前必須回家。在回家之後，還要面對父母的盤問：“你去哪了？去幹什麼了？誰和你在一起的?”
如果是在女孩小的時候，父母這種行為還可以理解，但是當女孩已經21歲並開始工作了，她的父母依舊如此。
有一次女孩和同學參加生日派對，告知父母晚上不會回去，女孩的媽媽竟然說：“你肯定被人綁架了”，隨後女孩的媽媽選擇了報警。
女孩終於受不了父母的控制，想要搬離出去，但是女孩發現自己就像一隻剛剛破殼的小雞，不知道應該如何融入到社會中去。
女孩說她至今記得媽媽的一句話，“你問我什麼時候才不會像警察一樣去管你？我以前管你，當你40歲我還是會管著你......”
事實上，女孩所遭受著正是父母編織的控制巨網。這種控制行為往往打著“我是為你好”的幌子。比如：“我是為了你好，所以你必須回家吃飯；我是為了你好，你必須什麼都聽我的。”
女孩父母的行為嚴重影響了女孩的生活，在她小的時候因為父母的限制沒有自由，長大之後也喪失了交友的能力，讓女孩倍感孤獨。
很多父母沒有意識到自己的控制行為會給孩子造成傷害，自制是一件好事，但是父母把“自制”變成“他制”，就適得其反了。
那麼，如何改變父母的控制行為？我們來學習一下“橫山法則”。
01.什麼是“橫山法則”
日本社會學家橫山寧夫認為：最有效持續不斷的控制不是強制，而是觸發個人內心的自發控制。人們將這一觀點稱為“橫山法則”。
“橫山法則”告訴我們：自動自發的做事才是最有效的，這種自主性並非出於父母外在的強制力量，而是出於孩子內心的自我控制。
言簡意賅，橫山法則就是指父母要學會讓孩子主動去做自己的事，而不是因為父母的強制而被迫去做。
想要改變父母的控制慾，就要先讓父母知道，自己的控制慾會給孩子造成多大的傷害。
02.控制慾對孩子造成的影響
記得《少年說》的一期節目，一個女孩對媽媽的告白讓我印象深刻。
女孩讀初一，她一開始是這麼說的：“我的媽媽是一個特別有條理的人。”說完，女孩拿出一份日程表，那是媽媽特意為她“定製”的暑假日程表。
在這個日程表中，不僅僅包括什麼時候學習、吃飯、娛樂，還包括了很多生活的細節瑣事，比如飯前洗手、在家不可以抖腿，早起要先疊好被子等等。
最後，女孩請求媽媽：“能不能不要再對我做這麼細緻的規劃了？”而女孩媽媽卻堅定地說：“這是一個媽媽最基本應該做的事。”女孩媽媽繼續說道：“就是因為我們早出生、早經歷，所以我們才會把自己的經歷提前告訴你，媽媽說的話即使不是百分百正確，肯定也有百分之六七十是正確的，我希望讓你少走彎路才這樣做。”而此時，女孩臉上掩飾不住的失落和無奈。
主持人一陣見血地說：“自制是一件好事，但是女孩媽媽把自制變成他制，就成了壓力。”
女孩媽媽打著愛的幌子，在孩子身上安裝了一個監控器，孩子的一舉一動都得按照她的規劃去走。這位媽媽的做法其實是因為她有著極強的控制慾，而控制慾強的人，往往過度干涉別人而不自知。這種父母經常把這幾句話掛在嘴邊：
“我是為了你好”
“我是過來人，不會害你的”
“你要聽話！”
父母不知道的是，正是他們錯誤的愛，才給孩子的心靈造成最大的傷害！
作家武志紅在《感謝自己的不完美》中說：幸福的家庭，都有一個共同點，家裡沒有控制慾很強的人，而不幸的家庭，都有一個控制慾很強的人。過於管控孩子的情緒、習慣和行為，結果往往都不盡人意。
控制慾強的父母，孩子沒有自己的主見，更沒有表達自己的機會，他們的世界只有一種聲音，就是父母的聲音。父母的話不容置疑，擔心孩子冷，就不停的添加衣服；怕孩子吃不飽，便追著餵飯；擔心孩子上學遲到，每天當孩子的“人工鬧鐘”；害怕孩子學壞，於是孩子有一點不應該的行為，他們都會暴跳如雷。
當父母埋怨孩子做事拖沓成性，生活不能自理的時候，卻忘了正是自己的強制才把孩子推入了沒有自制力的深淵。
孩子沒有自制力，將會嚴重影響未來的生活。培養孩子自制力刻不容緩，但這一過程不是在短時間內就能完成的，“橫山法則”可以幫助孩子學會自我管理，幫助父母改善控制慾。
03.巧用“橫山法則”，讓“他制”順利過渡到“自制”
雨果說過：“真正的強者，是具有自制力的人。”
但是，並不是所有人都有很強的自制力，大人尚且難以做到，別說一個孩子了，所以對孩子而言，他們更需要一個從“他制”到“自制”的過程，而這個過程會貫穿孩子的一生。
學齡前的孩子好動、好奇心強、注意力不易集中，家長要學會巧用“橫山法則”，減少去孩子的控制，激發孩子的內在驅動力，這樣孩子的自制力就會漸漸由“他制”過渡到“自制”。當孩子的日常行為變成一種習慣時，自制力也就自然而然地形成了。
那麼，家長應該如何應用“橫山法則”呢？
一、允許孩子犯錯
“人非聖賢，孰能無過？”但“過而改之，善莫大焉”。人不就是在不斷地犯錯中慢慢成長起來的嗎？不犯錯誤長不大，經驗、教訓才會讓孩子更好地成長。
1.家長要控制自己的情緒
面對孩子的錯誤，家長學會剋制自己的情緒，心平氣和地和孩子交談。毫無節制的發脾氣，只會讓孩子不敢講實話，甚至說謊，以此逃避家長對他的懲罰。
相反，若父母可以心平氣和地面對孩子的問題，孩子才會對無意所犯的錯誤沒有後顧之憂，才能做到坦誠的和家長交流。
比如，孩子喝水時把杯子打碎了，媽媽此時不能訓斥孩子，否則孩子會感到在媽媽心中一個杯子比自己重要；如果媽媽先關心地問：“你有沒有扎到手了？疼不疼？”讓孩子感受到自己在媽媽心目中的重要性。接著，媽媽再就孩子打碎杯子的這一行為進行分析，才能使孩子心服口服。
2.聽孩子訴說
請孩子把犯錯時的想法和做法說出來，這對孩子不僅是一種尊重，也可以找出孩子犯錯的原因，有助於家長找出孩子的問題，並給予孩子心理上和技術上的指導。在孩子述說時，不可輕易打斷孩子的敘述，更不要用自己的推測來代替事實本身。
3.鼓勵孩子大膽去做
若家長總希望自己的孩子循規蹈矩、不越雷池半步，孩子是不會明白自己該做什麼、不該做什麼的，又怎麼會有創造力和想象力呢？
因此，家長要大膽地鼓勵孩子多做事，不要怕他們犯錯，當然更重要的是孩子犯了錯誤後，積極引導他認識錯誤、分析錯誤的原因，以便對症下藥，和孩子一同找出解決方法。
二、制定合理的“家庭制度”
“玩完玩具之後必須放回原處！”“如果你再不睡覺，我就不管你了。”這些話看似力度十足，但是對6歲前的孩子可能起不到任何作用，反而會讓他們稚嫩的心靈因為父母這些簡單、粗暴的命令口吻而受到傷害。
相反，家長如果制定出一套家庭制度，情況就大為不同，有利於培養孩子的自制力，為提高其獨立能力打下基礎。
教育家陶行知先生認為“好習慣受益終身”，用“制度”約束孩子可以幫助其形成良好習慣。
合理的“家庭制度”對孩子的規制作用是顯而易見的，但是，在制定過程中，家長要注意以下幾點：
1.不要太早定“制度”
2歲以前的孩子認知能力有限，對遵守“制度”更毫無概念，他們只會用一些不合理的舉動表達自己的實際需要。對此，家長不必急著定“制度”，而是儘量在孩子提出不合理要求時轉移他們的注意力。
在孩子2歲以後，家長可以開始考慮給孩子定一些“制度”，讓孩子必須明白，自由並不是無限的，他必須接受並遵守一些規則。
2.和孩子一起定“制度”
定製度之前，不僅父母之間應進行商量，同時還要充分考慮孩子的意見，以便制定出合理且能為孩子所執行的“制度”。
當孩子的行為不合規矩的時候，家長就以此為憑據令他們心服口服。需要注意的是，“制度”不能太多，而是應該根據孩子所處年齡段的特點，從主要問題上入手，從執行幾條簡單但關鍵的規則開始，這樣孩子比較容易掌握並遵守，養成良好的習慣，為培養自制力創造條件。否則，只會帶給孩子壓力，甚至引起他們的反感。
3.定了“制度”就要遵守
“制度”一旦定下來，就不宜隨意變動，孩子和家長都要遵守。因為孩子良好習慣的養成很大程度上取決於父母的態度。例如，規定孩子在吃飯前要把玩具收拾好；在睡覺前要自己洗襪子等。如果定了這些制度，在生活中就必須遵守，不能隨意敷衍，以免給孩子留下“制度是可以打破或無需遵守”的印象。當然，讓孩子遵守“制度”進而形成習慣並不是短時間內就能完成的，所以家長不可操之過急，要經常積極提醒，持之以恆。
三、鼓勵能讓孩子更好地“自制”
鼓勵是對孩子能力的尊重和信任，是對孩子取得進步的肯定，是對孩子努力過程的賞識。在培養孩子自制力的過程中，家長千萬不要吝嗇自己的鼓勵，因為你的鼓勵對孩子來說就是春天裡的暖風，就是冬天裡的陽光，它能讓孩子懂得“控制一下就能獲得不一樣的結果”的道理。
1.鼓勵孩子要講究語言藝術
鼓勵孩子時，家長應該採用正面鼓勵的方式，多用肯定的語氣。例如，孩子今天沒有摔玩具，家長的一句“你做得真好”就比“你怎麼不摔了”效果好得多。
強調優點、弱化不足也是一種值得嘗試的方式。例如，孩子畫畫時只堅持了2分鐘，家長不要說“你為什麼只堅持了2分鐘”，可以說“你比昨天多堅持了30秒”。鼓勵孩子所做的努力，例如“看，你已經有了進步！”
另外，孩子努力做某事應該是為了自己，而不是為取悅任何其他人。所以，當孩子有好的表現時，父母更好的鼓勵應該是“爸爸、媽媽真為你感到高興。”
2. 物質鼓勵與精神鼓勵都要有
適當的時候給孩子一定的物質獎勵，還是有效果的。但是家長要注意分寸，一味地進行物質獎勵，會讓孩子養成做事情談條件的壞習慣，這對孩子的成長是極為不利的，因為孩子的要求只會越來越多，而物質獎勵跟不上的話，就會喪失做事的積極性。
精神獎勵比較抽象，家長要學會靈活運用。比如，當孩子自己洗衣服之後，可以給一次物質獎勵，當孩子連續洗衣服之後，家長可以試著用一句得體的鼓勵“你做的真不錯”來表揚孩子，或者用一個肯定的微笑、給孩子豎一個大拇指等，這些都是不錯的獎勵方式。
四、懂得舒緩急躁情緒的孩子才會“自制”
如果孩子經常表現得很急躁，他自己又不會處理，也得不到家長的及時引導，孩子就會亂髮脾氣，遇事不能冷靜思考，聽不進別人的意見，容易主觀臆斷，形成急躁的性格。家長要做的就是引導孩子把自己的委屈通過正常的方式宣洩出來，而不是呵斥孩子立刻停止哭鬧，這樣才能讓孩子在遇到困難的時候，學會冷靜處理事情的方法與技巧。
1.讓孩子學會傾訴
孩子亂髮脾氣一定是他的內心需要滿足，家長首先不要急躁，不要跟著孩子一起發火，而要試著接近他，瞭解他內心的想法，引導他把心中的不快說出來或寫下來，傾訴以後孩子就能感到輕鬆。這樣孩子在以後的生活中再有類似的情況時，他就知道如何正確發洩了。
2.讓孩子學會轉移注意力
注意力轉移是緩解急躁的一個不錯的方法，比如，家長告訴孩子可以自己出去找小夥伴玩一會兒，或者和自己的遙控汽車玩玩，或者給自己喜愛的芭比娃娃穿衣服，或者聽聽自己喜歡的故事。這樣，孩子就會漸漸知道心裡急躁時可以先去幹點別的事情，心情就會變好。
3．做孩子的“榜樣”
父母是孩子的第一任老師，他們往往是從父母那裡學會對待他人的方式。為了使孩子更好地掌控自己的情緒，父母應恰當表達自己的感受，並將“技巧”傳達給孩子。例如，父母可以跟孩子一起分享自己的感受，這中間父母就教給孩子很多東西，孩子可以看到父母是如何表達沮喪、興奮、悲傷和愉悅的。潛移默化中，孩子就會漸漸學會正確表達自己的感受。
4．告訴孩子急躁是不好的表現
每個人都會有自己的情緒，孩子也有生氣的權利。然而，如果任由孩子的這些不良情緒繼續發展，孩子很可能就會養成暴躁、焦慮的性格，對孩子的發展極為不利。所以，家長一定要告訴孩子，如對他說：“愛發脾氣的孩子不可愛、不討人喜歡”，“愛發脾氣對身體健康不好”。他們在再發脾氣時，就會拿這個標準要求自己，控制自己，爭取不急不躁，這樣孩子就會慢慢學會控制自己的情緒了。
結語：
控制不是愛，“為你好”不是理由，家長的控制慾只會成為孩子自由成為的“枷鎖”，雛鷹總有一天要翱翔於天空，父母要學會放手，孩子才能飛得更高，如果你也是一個“控制型”的家長，那麼不妨來試試“橫山法則”，從“他制”到“自制”，孩子才能更好的長大。
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