好友的兒子往年9歲了，是個出了名的“小霸王”，每次你好言好語地和孩子說，他歷來不聽你說，只曉得自顧自做本人的事；一旦你兇一點，孩子是認錯了，過幾天老毛病又犯了。總之，你越管孩子，孩子越是不聽話。
實在，管束孩子是需求聰慧的，而絕大多數的孩子不聽話都是源於怙恃太制止孩子的舉動了。
我們經常提到，父母需要和孩子好好溝通，有效溝通，才能產生良好的親子關係。雖然話是這麼說，在日常生活中，孩子調皮起來，也免不得順口就對孩子說幾句“你要聽話”。
孩子不會總像嬰幼兒時期那麼天真和萌萌噠，隨著他們年齡的增長，自我意識萌芽，發展，認識到了“我”，開始有了很多自己的想法。這個時候，如果父母還不顧孩子的想法，把意願強加在孩子頭上，孩子就會變得很“不聽話”，甚至和大人作對。
為什麼會這樣呢？
一小部分原因是孩子自我意識發展到某個階段了，另一部分原因是，父母壓根不會好好說話，是無效溝通。
帶孩子太累，如果父母說什麼，孩子就聽什麼，多省心啊！讓孩子起床就起床，讓他寫作業就寫作業，讓他吃飯他就吃飯，該睡覺了自己往床上一躺......這是孩子嗎？這是機器人吧。
既然知道孩子不是接受個命令就按照做的機器人，就要知道，對孩子下達命令，很多時候是根本沒有用的，因為命令是單方面的，不屬於溝通，有想法的人，誰願意老聽著命令自己的話，而且孩子真的會想，我為什麼要老聽你的？
如果父母認為，我是你爸，我是你媽，你必須聽我的，那這溝通就算完蛋。因為孩子會意識到，你們給孩子的愛是有附加條件的，聽話，你才愛我，不聽話，那可能就是一頓罵一頓打。時間一長，親子溝通的大門就關閉了，孩子不會再跟父母說心裡話。
父母在學著給孩子講道理前，最好學會如何去愛孩子，如何去表達愛，愛才會產生互動，兩個人之間只有互動起來，才會有效的溝通。
沒有愛的互動，只單單想對方聽自己的話，那就是誰厲害誰說了算。所以往往很多父母就會仗著自己是父母，仗著孩子很弱小，需要依靠自己這一點，去強迫孩子聽自己的話。還有很多父母會有在孩子面前“立威”的想法，覺得自己需要很厲害，孩子就會聽話。
值得父母重視的一點是：這在孩子小的時候可能暫時會起到一點作用，但是一旦孩子長大，十來歲進入到青春期，用命令和強迫已經不可能再壓制住孩子了，那麼加上在孩子小的時候基礎溝通沒有做好，也沒有建立起良好的親子關係，情況就會變得更加麻煩。
那個時候，又會有很多父母來問，孩子在青春期叛逆，早戀，逃學，離家出走......怎麼辦？什麼怎麼辦？孩子在做出讓大人頭痛的事情之前其實是有很多預兆的，只是父母平常陷於命令式的管教，而沒有觀察孩子的表現，疏於溝通，於是有事情了，才發現問題大了。
那麼，該怎麼辦呢？
其實淘氣、倔強到無可救藥並不是孩子真正的樣子，只是父母的溝通方式不正確。很多時候，想讓孩子乖乖聽話，只是換一種說話方式那麼簡單。
下面這些親子溝通的小技巧，或許能幫到您：
1
你的指令，別說第二次
明明到吃飯時間了，孩子還兩眼盯著電視機；作業還沒寫呢，孩子手裡的ipad卻玩得停不下來，家長一遇到以上情況馬上開啟嘮叨模式：“趕緊關電視過來吃飯！”“再不過來我就把平板電腦給砸了！”“叫了你多少遍了？還不來！”
日復一日的嘮叨呵斥，一遍又一遍，父母嘴皮子都磨破了孩子卻外甥點燈籠——照舅（照舊）！
為什麼孩子不聽？因為沒有威懾力，如果絮絮叨叨、拖泥帶水，就會顯得很沒力量，給孩子下指令、要求，越簡潔越有威懾力。
教官對士兵們下口令時，會說“立正！”“稍息！”，很少有教官會說：“下面我再說兩句哈，你們都得站直了呀，要挺胸、收腹、抬頭。今天我都說了幾遍了，你們就是不聽……”
如果想要孩子關電視吃飯，你或許可以這樣做：
第一步，放下你手頭的事，走到孩子面前，盯他一小會兒；
第二步，等孩子意識到氣氛不太對，回過頭來看你時，你把要求簡單幹脆地告訴孩子，只說一次：“孩子，關了電視，該吃飯了！”
第三步，讓孩子準確地重複一下你剛才的要求。
第四步，如果孩子不為所動，你就繼續站他旁邊盯著他。（前提是你手頭沒有要緊事）
第五步，一般做到這份上，孩子或多或少都會表現出一點不好意思或者妥協。這時候，抓住孩子心理上的柔軟期，進行簡單的鼓勵：“媽媽知道你是個按時吃飯的好孩子，乖，咱現在去吃飯！”
2
承認孩子的情緒
發脾氣、鬧小性子……當你發現孩子出現這些情緒時，可以嘗試替孩子說出內心的情緒：
“你現在是不是有點生氣？” “你現在是不是有點害怕？”
孩子由於年齡尚幼，還不太懂得正確表達、掌控自己的情緒，當他們感到不舒服的時候只會通過鬧彆扭來表達不滿。
如果家長幫忙說出孩子的情緒，一來可以讓孩子感覺到自己被理解、被關心，二來也可以作為孩子情緒表達的引導，讓他們知道除了發脾氣還有其他的解決方法。
3
批評孩子之前，先給點警告
孩子的情緒得到表達，那家長如果生氣了呢？也應該多表達出來：
“你剛才這樣說話很不禮貌啊，我覺得很意外也很失望，我覺得孩子說出這種話 是不對的，甚至大人都不可以這樣說。”
聽到家長坦白的心情，孩子一下子就明白髮生了什麼事情、自己做錯了什麼，繼續任性下去後果很嚴重。
4
給孩子一個選擇
父母批評孩子的時候經常這樣問：“知道自己錯哪了嗎？”“不對，重新想，自己錯哪了？”
其實，孩子犯錯時未必能意識到自己是錯的，更別說錯在哪、如何改正，大多數孩子被這樣問責時，往往很蒙圈。
在這種情況下，與其斥責逼問，還不如為孩子提供一個真正需要、有效的處理方法：
“你有兩個選擇，第一，繼續看你的電視，但是接下來一週都不能再看了；
第二，你現在關掉電視來吃飯，以後每天還是能看半小時。你選一個吧！”
教育孩子是個細活，越著急越沒有效果。家長心態放平穩了，多學點知識，多一點忍耐，問題往往也就迎刃而解了。
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