做父母的，都會遇到孩子有情緒的時候，只是有些孩子的情緒控制會好一些，情緒比較平穩；有些孩子的情緒控制比較差，情緒較激烈、反覆、易激惹，一點小事就憤怒不已或委屈不已，哭鬧不停，甚至傷己、打人。
有個媽媽為10歲兒子的情緒問題而頭疼。
該男孩因後桌的同學上課時不斷與另一個說悄悄話，讓他很不爽，情緒幾度失控，在教室大喊大叫，甚至打起來。老師若滿足他的需要，訓斥那名同學，他的情緒就立馬好轉了。
但有時那名同學做的並不過分，偶爾跟同桌交流兩句，該男孩的情緒也會失控，鬧得很兇，老師很無奈，將兩個人換位子，但矛盾依然不斷升級，該男孩不斷與那名同學抬槓，看對方不順眼，影響到正常教學，老師好言相勸、警告、懲罰均無效。
該男孩很聰明，不認真學都能學很好，但因情緒原因，心情好時，成績就好，心情不好時，考試直接交白卷，把老師氣死。父母問及原因，孩子很委屈，覺得就是某某同學因怎樣的行為讓他有情緒了，某老師因怎樣的行為讓他覺得不公平，等等。
孩子這樣的狀態，讓撫養者感到頭疼、無奈又無助，想讓孩子學會控制自己的情緒，與情緒和平共處，與同學老師和諧共處，但發現很難。道理、方法都教孩子了，孩子卻做不到，也不明白究竟到底是什麼讓自己一次次如此失控、大發雷霆。
心理學家認為，所有的情緒，本質上都是某些內心需求表達的結果，同時也是某些行為的驅動力。
打個比方，小寶是一個6歲的孩子，他很希望自己是受同學喜歡，這個渴望滿足了他“自戀”的需要，但當他覺得同學不喜歡自己時，自戀的需要便受到挫折，這時他可能會內歸因，覺得是自己不夠好而讓別人不喜歡，會感到失落、憂傷，也可能採用外歸因，覺得是別人不好而不能懂自己，會感到憤怒、委屈。
前者可能促使他想去改變自己，調整自己以達到讓人喜歡的目的，而後者可能促使他想去改變別人，調整別人（從某種程度來說，是控制別人）來滿足自己的自戀。
孩子有自戀的需要，這很正常，我們每個人都有一定程度的自戀，希望自己是好的、是被人所愛、所喜歡的。
因為有自戀的需要，我們也會努力通過各種途徑來滿足這一需要，比如變得更優秀、更善於與人相處，但也有些人會通過其他方式來滿足這一需要，比如控制讓別人不能離開自己、打壓別人而顯示自己的優越，等等。
我們和孩子都較容易看到孩子所表現出來的情緒與行為，卻難以看清那些更深層次的情緒與需要。
因為很多人（包括年輕的父母、祖父母等）都是在“情緒教育零基礎”的環境中成長起來的，幾乎沒有恰當的“情緒教育”來幫助自己認識與控制情緒，又如何能夠識辨孩子的情緒，並教會孩子認識自己的情緒呢？
廣州聽說吧心理諮詢中心兒童青少年心理諮詢師徐文嬌老師指出：
當我們圍繞著孩子這些表面的情緒與行為進行工作時，孩子內在深層次的情緒與需要還是未被看到、未被工作，因此，解決的多是表面的問題，問題沒徹底解決，類似問題自然又冒出來。
當撫養者看到小寶的失落、憂傷，或憤怒、委屈，可能第一時間是去強行制止孩子的情緒 ，去安慰他不要難過、不要介意，試圖立馬改變外界的人與事，滿足孩子的願望，比如讓那個小朋友過來跟小寶一起玩；或評理，指責他或對方的過錯；或威脅、利誘孩子，轉移孩子的注意力，比如用買零食、買禮物等方式哄他；或用比孩子更激烈的情緒來制止孩子，嚴厲地斥責孩子。
這些方法在一定情況下、一段時間內，是有效的，能讓孩子暫停。但很多撫養者會發現一段時間後，這些方法又失效了，孩子的要求變得更難滿足，情緒更容易被觸發、也更激烈、失控。
其實，此時，我們需要做的是理解並接納孩子的情緒，並有足夠的耐心去了解他情緒背後的信念與歸因，看到他內在的模式，這樣才能幫助孩子看到他內心真正想要的是什麼，他是如何看待自己、看待別人、看待關係的。
比如，小寶想要別人喜歡他、跟他玩，這是他的渴望。
然後，他的渴望碰壁了，他覺得“我不夠好”（他這樣看待自己，因此感到失落、憂傷），覺得“這個事情中他無不好、也無需承擔責任”（他這樣看待別人），覺得“我更好一些、讓他更舒服或滿意一些，他就會喜歡我了”（他這樣看待關係）。
撫養者可跟孩子說“你感覺失落、憂傷，是因為你希望別人喜歡你、願意跟你玩，但覺得自己不夠好，所以沒辦法讓別人喜歡你。是嗎？”
然後再啟發孩子採用建設性的方式來改善關係，孩子努力後，成功了，既滿足了自戀的需要，也學會了更好的處理關係的方法。
同樣的情況：小寶想要別人喜歡跟他玩，這是他的渴望。
然後他的渴望受挫了，此時他覺得“不是我不夠好”（他這樣看待自己），覺得“是他不好，不會欣賞我”（他這樣看待別人，因此對別人很憤怒，覺得自己很委屈），覺得“他要是變得更好一點、更懂得欣賞我，他就會喜歡跟我玩了”（他這樣看待關係），因此也會希望別人改變。
撫養者想在這個層次與孩子的內心互動來幫助孩子調節情緒，會有些困難，因為在孩子這個信念之下還有一個更深的信念：別人理當為我而改變。
這個深層次的信念，可能來自家庭人際關係，也可能來自早期依戀關係中的一些創傷。
此刻，撫養者能做的是幫助孩子看清他的情緒與邏輯，“你很憤怒，也很委屈，你希望別人喜歡你、願意跟你玩，但他沒有，你覺得這完全是他的問題，所以他該為你的情緒負責，是嗎？”
很多孩子會說是，覺得對方就應該為自己的情緒負責。此時，撫養者可以柔和地問問孩子“你的意思是你的情緒其實是他在控制？”
有些孩子比較有悟性，一點就通，嘗試改變觀念；有些孩子會耍賴，但反覆多次後也能學會為自己的情緒負責；有些孩子內在有其他更深的信念，需要撫養者有更深的瞭解，才能找到孩子情緒背後的渴望與信念了。
若撫養者自身感到在這方面存在一定的困難，可尋求專業兒童心理諮詢師的幫助。
當個體對自己的情緒、情緒模式、內在的需求與信念，有所覺察，有所意識，才能在情緒失控前而進行自我調整，採用更有建設性的方式來化解內在情緒的“火苗”，從而讓它處於可承受的範圍而不會失控、成為“燎原”大火，也能在理智上採用更有效的方式處理與外界的衝突。
聽說吧心理諮詢徐文嬌老師結語：
從小對孩子進行情緒教育對孩子學會控制情緒是非常重要的，儘早讓孩子懂得識別情緒、大膽說出自己的渴望，瞭解自己內在的邏輯，撫養者才能及時幫助孩子調整內在的信念，建立更健康的情緒模式。
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