身邊有一位媽媽朋友，在聊起她女兒時，恨鐵不成鋼的控訴正在讀小學的女兒成績差、放學回家不做作業等問題。這位媽媽認為自己每天下班到家的比較晚，如果孩子等父母回來吃完晚飯，再做作業就到晚上七點多了，感覺浪費了二三個小時，所以希望孩子能一放學回來，在家長到家前把作業能做完。可實際上，她女兒每天放學都不寫作業，一定要等他們夫妻倆都回來後再做作業。這一點讓這位媽媽很是苦惱。
我和這位朋友仔細聊了下他們母女倆日常溝通，結果發現這位媽媽朋友，每天回家後和孩子的聊天很少，日常的問話內容是：今天的作業是什麼？作業做完了沒？上課有沒有認真聽講？課外班的作業做了沒？等等與作業有關的內容，然後除了作業，跟女兒就沒聊什麼了，女兒有時和媽媽想說一下今天看到的故事的內容，媽媽都沒有太靜心的在聽，覺得這種聊天是浪費時間，還不如把這個時間拿過來做做題，彈彈琴。
只聊作業會出現什麼情況呢，孩子見家長如此的重視作業和學習，孩子也會認真對待作業嗎，可真不一定。如果家長更多的把關注點放在學習，放在彈琴上的時候，孩子會覺得媽媽只對這部分學習感興趣，她也只能通過這個方式和媽媽有聯接。人與人的社會關係是非常重要的，尤其對於孩子來說，父母就是她的重要的社會關係，在和媽媽的聯接中，她不能走大路，她只能抄小路，那她也只能通過這種方式跟媽媽來連接。而在任何時候做任何事情，孩子的感受是很重要的。
比如說，小學低年級階段的小朋友是需要做口算練習時，而做口算這件事，本來就是一件很枯燥的事。假如做口算時，不是做在本子上，而是父母跟孩子，二個人在口頭上做互動，你出題，她回答，然後父母再來帶著一些開玩笑來解讀，那麼這會是一個很有趣的互動，孩子就會覺得是好玩的事。但是假如父母每天見到孩子都問，你的口算做了沒，那孩子就會覺得這是一個差事，是外部需要他完成的差事，而且父母還會盯住說，這有四道都錯了。在這種情況下這個孩子，她就會硬著頭皮去完成這個苦差事，她會覺得這件事情沒有什麼意思，沒有樂趣。
而孩子的感覺好，她當然就願意做這件事情，她感覺越不好，那她主觀上越想逃避。我們的心境影響我們的思維方式。當我們感到快樂時，我們的思維也是積極的，我們看見和回憶的都是一個美好的世界。當我們的情緒跌入低谷時，我們的思維就會進入另外一種模式。玫瑰色的眼鏡被摘去了，我們換上了黑色的眼鏡。惡劣的心境將惡化我們對事件的感受。
那麼孩子的感覺好是哪來的感受咧，小學低年級階段父母要培養的是她對這些事情的興趣，我們先不要去注重孩子比別人怎麼樣，孩子比別人喜歡，這是最重要的，不在於結果她比別人好。
我們說的家長慢一點，除了家長對於功利和要求要慢一點，維護孩子對於學習好的感覺之外，還需要在行動上也慢一點，給孩子和自己的感受一點時間和空間。
比如前面提到的這位媽媽本身就是很能幹的一位職場媽媽。每天上班再累再辛苦，回家後第一件事情就是放下上班的手提包，準備幹家務活；打掃房間、收拾亂扔的書、玩具，洗一堆的髒衣服等等，媽媽都不給自己一點點休息和轉換的時間。
這種迅速切換，無縫對接的這個好處是，確實我們可以非常快的很容易的適應一個新環境，把事情快速完成。但壞處是，環境的變化，是需要有一個銜接，而不是把它割斷，所以這種快速的適應，太容易去適應，有一種把自己的各種感覺當各個抽屜，到了某一個點，就把一個抽屜關上，打開另一個抽屜，其實有一點點非人類的感覺。
這位媽媽這麼多年已經形成這種感覺，這需要媽媽自己去看見，不過如果媽媽也這樣要求孩子，其實就意味著在忽視孩子的情感，而只要求孩子的行為。
我們的思維有一個重大的事實：我們的先入之見會引導我們對信息的知覺和解釋。我們是戴著"有色眼鏡"來觀察和解釋世界的。
上面說的媽媽要求孩子放學回家就做作業，而且是在媽媽到家前就做完作業，媽媽這的態度好像是說，她下班前回來不要看到我做這些作業，要跟這些作業保持距離，感覺這些作業令她討厭。
孩子如果覺得作業是一件連媽媽都討厭的事情，她就有可能會無意識的去認同媽媽的情感，媽媽都要把作業推到門外，回家都不要看到它，孩子想要去跟作業有一個好的情感，怎麼可能。
所以說，家長需要慢一點，放下焦慮，放下作業，給自己和孩子一些時間和空間來體會自己的感受，來激發孩子的興趣，慢慢形成孩子對接受信息的正面加工。因為我們的信念塑造了我們對其他任何事物的解釋，而想建立起一個正面的信念，需要家長們的引導和家長自己的學習和提高。
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