偶爾聊到各自家寶貝的開朗活潑程度，寶媽群裡便炸開了鍋：
我家凡凡只要有他在，就熱鬧非凡，愛說話，愛和小朋友玩，隨他爸爸，超級外向！
我家兒子就不行了，內向的很，見面打個招呼都不好意思，週末帶他出去玩，也是一直粘著我，不跟別的小朋友玩！
我家那小祖宗更別提了，老師天天告訴我他在學校不合群，愛一個人待著看別人玩兒，氣的我都想帶他去醫院看看是不是有孤僻症！
然而，孩子不愛和同伴玩，真的就可以簡單地蓋棺定論為“內向”或者“孤僻”甚至“不合群”嗎？
顯然這樣的答案過於倉促，在孩子的小情緒裡還隱藏著許多我們並不知道的小秘密，那麼拋除“內向”這個因素以外，孩子不愛同別的同伴玩的原因還有什麼呢？
孩子處於自我玩耍階段
針對不同年齡階段的孩子，他們的遊戲模式是不同的。
發展心理學普遍以心理學家帕藤（Parten）的理論為基礎，根據兒童在自由遊戲中的社會交往關係和協同程度，將幼兒的遊戲分為以下幾種: 單獨遊戲、旁觀遊戲、平行遊戲、協同遊戲、合作遊戲。
以孩子在沙灘玩沙子為例
- 單獨遊戲：埋頭玩兒自己的，不關注別人！
- 旁觀遊戲：自己玩兒著，會時不時抬頭看看別人，但不交流也不互動。
- 平行遊戲：孩子開始靠近其他小朋友，大家在一個區域附近玩兒，並且進行雷同的遊戲活動，但依舊是各玩各的，彼此不怎麼交流，不去影響他人。
- 協同遊戲：各自遊戲，有交流互動，但沒有共同目的，沒有角色分工。
- 合作遊戲：有交流，有互動，有共同目的、明確分工，彼此協調合作。
每個遊戲對應的年齡特徵是這樣的：
- 獨自遊戲、旁觀遊戲：2至2.5歲。
- 平行遊戲：2.5至3歲。
- 協同遊戲：3至4歲。
- 合作遊戲：4.5歲以上
也就是說在孩子三歲之前，基本都處於獨自玩耍階段，對“朋友”並沒有明顯的意識感，而到4歲半以上才能真正進行合作遊戲。
物權意識敏感期
五一回家時，我家小侄子正坐在沙發上玩拼圖。我嘗試和他一起拼圖陪他玩，可是每當我拿起一塊拼圖時，他便迅速地奪走，大聲地宣告：這是我的，你不準碰！
鄰居家小夥伴來找他玩，同樣遭受了冷落，他自顧自地守護著自己的拼圖，人家只能在一旁傻站著。哪怕是掉在地上的拼圖，人家撿了起來，他也要迅速地要回去，並宣告那些拼圖是他自己的，別人不允許碰。
其實，這就是孩子的物權意識敏感期！
大多數孩子在一歲多以後，自我意識開始野蠻生長，慢慢學會了宣示自己的主權，物權意識敏感期也就開始了。
物權意識敏感期表現
- 語言方面——重複使用“我的”
- 動作方面——伴隨攻擊行為
- 情緒方面——易衝動且不能自制
美國有一首兒歌《幼兒所有權法則》，裡面的歌詞生動的描述了寶寶物權敏感期的表現：
如果是我喜歡的，就是我的；
如果東西在我手中，那就是我的；
如果能從你手中奪過來，那東西就是我的
那東西我剛拿過來，就是我的；
如果東西是我的，不管怎樣它永遠不會看來是你的；
如果我在搭積木，所有的積木都是我的；
只要看來像我的，那就是我的；
如果是我先看到的，那就是我的；
你的玩具放回原處時，它自動變成我的；
如果東西損壞了，那就是你的。
而上述我家小侄子的事例，也正是物權意識敏感期在作怪！他不願意把自己的玩具分享給他人，不願意讓他人侵犯自己對物品的獨霸權，因此他更願意自己玩，不願意與同伴一起玩！
分離焦慮感，安全感喪失
知乎上有一位媽媽分享了孩子這樣的問題：
家有寶貝女兒兩歲半多了，眼看就要去上幼兒園了，可是現在特別不願意接觸陌生人，不喜歡和同齡小朋友玩兒。
自己一個人可以在她的活動室裡玩兒半天也不用管，自己一個人做遊戲，玩布娃娃，還把平時大人講給她的故事啊或是講她的話說給娃娃聽，覺得一個人玩的特別開心，如果你在和她一起，她也會立馬把你拉入她的故事中，讓你扮演角色。
可就是讓她和其他同齡小朋友玩兒的時候她就會膽怯，要不然就是拉著家人陪她一起和別人玩兒，要不然就索性不去和她們玩兒了。
有網友指出：您的孩子在安全感上需要提升。
深以為然！
分離焦慮感，一般是指孩子在離開陪伴者，心情暴躁，或者有不安的情緒。過度焦慮則是安全感的喪失！
在日常生活中，孩子過於依賴與父母形成的穩定關係，害怕離開父母開始新的社交關係。
因此導致了孩子不願意離開家人去和同齡小朋友玩耍。
除上述原因外，孩子不願意與別的同伴玩耍，還可能是由於家庭教育模式等因素的影響，比方說長期被家長攀比，灌輸“你要學會討別人喜歡”的思想，孩子就會怕在與同伴面前表現不好，招到媽媽批評，索性乾脆不與同伴玩耍。
總之，面對孩子不願意與同伴玩耍的行為，我們切忌急於給孩子貼標籤、下結論。
反之，我們需要做的則是正確的引導，幫助孩子走出社交誤區，那麼我們到底應該怎麼做呢？
01
引導孩子學會分享
幫助孩子走出物權意識敏感期
一期綜藝節目中，當男孩兒阿北弟一直佔據著車子不讓別的小朋友玩時，賈靜雯媽媽終於出手了，一句：“你玩車子很久了要輪流！”
阿北弟立馬接受了規則乖乖下車讓給別的夥伴！
當孩子獨佔玩具許久，不願意和小朋友分享時，為他們制定規則，輪流玩兒，是不錯的方式！既讓孩子們學會了分享，同時也讓孩子們體會到了分享的樂趣，畢竟獨樂樂不如眾樂樂嘛！
另外，當孩子為爭奪玩具發生爭執時，賈靜雯的做法也是值得大大地點讚的！
當Mia和咘咘開啟木馬爭奪大賽時，賈靜雯只是在一旁靜靜地觀看，讓咘咘自己處理。
咘咘主動地數起數來，設置了限時規則，然而Mia並不是一個好的規則執行者，咘咘還沒騎上木馬，數已經數完了，這明明就是耍賴嘛！
最後咘咘情急之下，貢獻了自己的另一隻小馬！隨和一切小情緒都被拋在腦後了，兩個小可愛在友誼的草原上，策馬奔騰，重歸於好啦！
02
帶孩子走出封閉的家庭社交
給予孩子更多的社交機會
去年寒假帶兒子出去旅行，在地鐵上，有一位漂亮的女孩兒同他打招呼，邀請他坐在旁邊的空位置上。
他卻只是抱著我的腿，看著我，不吭聲。
下車時，他竟然開口問我：那個姐姐幾歲了？
這時我才得知，他只是長久的處於家庭的封閉環境中，出於害羞，不敢和除父母以外的人交流。
但是隨著旅行的進行，他開始慢慢有了變化！
在前臺等待退房時，他會主動地同其他小朋友交流旅行中的所見所聞；離開景區時，他會認真地對工作人員說“謝謝”！
顯而易見，孩子的社交發展，首先需要的是我們給予孩子更多的社交機會以及自由，比如多帶孩子去社區玩耍、參加團體活動等！
03
不攀比
遵循孩子的個性發展
我們習慣性希望自己的孩子嘴甜、懂禮貌，或者容易和別的孩子打成一片。
我們甚至骨子裡把孩子內向視為消極性格的體現！
幼兒說很認同這一點：其實內向孩子不是差勁的孩子，他們只是需要多一點的獨處時光來獲取能量。
因為氣質沒有所謂的好或壞，那些內向氣質的孩子，無論環境和年齡如何變化，他們會大概率地保持相同的氣質，不容易激動也不容易慌亂，專注內心，反而會比同齡孩子更堅定。
正如英國心理學家漢斯·艾森克說的那樣，“內向的孩子，常常不需過多努力，就能讓大腦處於專注狀態”，這難道不是一種優勢嗎？
與其抱怨孩子“內向”，倒不如坦然接納孩子，畢竟內向也是一種優異的品質！
無論如何，當我們發現孩子不愛和同伴玩時，抱怨與指責只會加重孩子的自卑感，靜下心來找出背後的原因給予正確的引導並全身心地接納孩子，才是我們為人父母者的養育之道！
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