我家順順進入了傳說中“可怕的兩歲”。下面的對話場景是經常出現的。
我問她要不要吃飯？回答：“不要”。
要不要刷牙？回答：“不要”。
要不要洗澡？回答：“不要”。
要不要看書？回答：“不要”。
要不要玩拼圖？回答：“不要”。
“不要，不要，不要”，就是她現在的口頭禪和主旋律。可以寫一首長詩。“不要，不要，不要”，是她現在的年齡段自我意識的覺醒，是她開始宣誓自己是一個有思想個體的宣言。
不過這可愁壞了家人。講道理，沒用！安撫，沒用！訓斥，沒用！天啊，這可比解決技術難題還困難。
孩子調皮
勞倫斯·科恩博士寫的一本書——《遊戲力》給了我很多靈感。
晚上下班回家後，順順就成了我的跟屁蟲，我去陽臺，她跟著去陽臺，我去廚房，她緊隨其後，似乎要把白天沒有陪她的時間都補回來。說實話，上了一天的班，肚子真有點餓了。我對順順說：“我們一起吃飯吧，吃完飯媽媽陪你玩兒。”順順不開心地撅著小嘴說：“媽媽不餓，媽媽不吃飯。”我習慣性地開啟說教模式：“媽媽忙了一天，肚子好餓，你摸摸，都癟了，還咕嚕咕嚕的叫。餓了就要吃飯，就像點讀筆沒有電了需要充電一樣。”順順繼續堅持道：“媽媽陪我玩，媽媽不餓，媽媽不吃飯。”
想想說教沒有效果，我就轉換情緒渲染頻道：“順順，人餓了會很不舒服的，你想想你餓的時候，是不是想立馬吃到東西。如果吃不到就會很煩躁，很傷心，很難受的。”順順反駁道：“不難受，媽媽不餓，媽媽不吃飯。”
孩子一般理解不了大人的道理
天啊，這孩子，這麼不體諒媽媽，我這麼有耐心地開導你，一點效果都沒有。不但不體諒我，還一直否定我的感受，真是不能慣著她，直接去吃飯，別養成了不善解人意的習慣！
我心裡嘟囔著，一股怒火剛要噴出，突然腦海中一個聲音出現：“想想孩子行為背後的原因吧，不要被表象所迷惑。”我深呼一口氣，試著去感受順順的感受，試著去解讀她語言背後的秘密——“媽媽早上就去上班，晚上很晚才回來，我真的很想她，我希望她多陪我玩一會，我需要她。”
放下大人的固有模式吧，去理解孩子，用遊戲讓你和孩子連接。於是，我抱起順順對她說：“好吧，媽媽陪你玩，現在不吃飯了。”順順很滿意地點點頭。我問她:“我們一起玩點什麼遊戲呢？”她說：“媽媽抱睡覺。”
多陪孩子一起做遊戲
真是不按套路出牌。好吧，尊重孩子，於是我把她抱在懷裡，躺到床上，假裝睡覺，還不時地發出呼嚕聲，逗得她哈哈大笑。
過了一兩分鐘，我突然睜開眼睛說：“我睡好了，要起床了。”說著伸了一個懶腰，自言自語道：“誰能拉我起床呢？”順順很配合地說：“猴子可以。”說著就把她的玩具猴子拿來，假裝拉我起床。我說：“剛才和順順睡得真好，現在可以吃飯了。”她很欣然地接受了我的建議，我們一起來到餐桌旁開始吃飯。
短短几分鐘之內，由一個蠻橫的小孩，變成溫順的小孩，竟然是因為一個假裝遊戲，我們真的低估了遊戲對於兒童的價值。
嚐到了遊戲的魔力，我就繼續將遊戲進行到底。吃過晚飯，我和順順開始玩積木，玩著玩著，她突然撿起一塊黑色的硬紙片塞到嘴裡。
在以前，我會很緊張地訓斥她：“紙片不能放到嘴裡，不衛生。”接著，她會反抗到：“衛生，可以吃。”然後我會採用自認為機智的方法（行為替換法，不是每次都靈），把牙膠給她，告訴她：“牙膠可以吃，紙片不能吃。”結局一般是她仍然堅持自己的看法，無奈之下我把紙片搶過來，她立即哇哇大哭。
孩子不聽話不要著急訓斥
今天，我用遊戲的思路，看到她咬紙片，我問她：“好吃嗎？我也想嘗一嘗。”她把紙片給了我，我誇張地吃著紙片（假裝吃，當然沒有放到嘴裡），吃了兩口，突然捂住肚子說道：“哎呀，吃了紙片怎麼肚子疼啊？這是怎麼回事。”接著又吃了一口，又重複到：“吃紙片怎麼肚子疼啊?”可能動作表情比較滑稽，逗得順順哈哈大笑。然後，我把紙片，遞給順順說：“你吃吧。”順順擺擺手說:“我不吃，吃紙片，肚子疼。”
通常遊戲可以輕鬆搞定大部分的“熊孩子”
遊戲，給了我育兒的新思路。遊戲為什麼有效？我想是因為大人願意放下自己的身段，和孩子調成同頻；是因為遊戲讓父母和孩子用歡樂建立了深層的聯結，也是因為遊戲是孩子的精神充電器。
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