大家好，我是天天，和你高興和大家見面，歡迎大家閱讀。 孩子不聽話，有的媽媽就會說：“你怎麼這麼不懂媽媽的心？”一句話，道出了媽媽的無奈，也看得出媽媽的焦急。可是，孩子也是有同樣感覺的，如果給他一個開口的機會，相信很多孩子也會說一句：“媽媽什麼時候才能懂我的心？”不被理解的孩子，其實非常難過，媽媽的不接納、不理解，會讓他產生孤獨感，產生不安全感，可是其又沒有別的辦法來解決，“不聽話”就成了他最直接的反抗手段。
舉個例子來說，就好比是電腦被輸入了錯誤的密碼或指令，不管你按多少次“確定”，它都不會通過並開始運行，只有你真正瞭解密碼或指令的構成，並準確輸入進去，才能讀取其內在更多的信息。不知道孩子內心在想什麼的媽媽，可能算是一種活得比較自我的媽媽。這樣的媽媽絕大多數情況下都只站在自己的角度去思考問題。
比如，孩子不認真學習，媽媽想的可能是：“他不認真學習，就沒有好成績，我的努力就白費了，我付出了這麼多，我覺得自己很委屈，他怎麼能不聽我的話？這就是不孝順。如果我教育不好他，我就會受到指責，在外面我也會臉上無光……”這些想法無一不是以“我”開頭的，正是這種將“我”的情緒擺放在首位的做法，才使得很多媽媽將教育當成了“滿足自我”的一種行為。
一旦將注意力放在“滿足自我”之上，媽媽自然也就看不到孩子的內心，就會錯過孩子不認真學習的原因，錯過他內心真實的想法，反而只注意他不認真學習的表象，並致力於糾正這個表象。如此一來，媽媽努力的方向就出現了偏差，很容易出現“為了治標而治標”的教育方式——簡單、粗暴地去要求孩子，苦口婆心地去勸說孩子，用自己的辛苦去“感染”孩子……結果教育的目的就會變得很狹窄，變成只想著讓孩子迅速回歸我們認為的“正途”，若是孩子依舊不肯聽話，或者說越來越不聽話，我們反而會越來越壓抑，家庭氣氛也將因此變得越發緊張。
這其實就是個惡性進展，它甚至都不是循環，如果做媽媽的永遠都走不進孩子的內心，孩子也將對媽媽逐漸封閉內心。長久下去，媽媽越來越不瞭解孩子，孩子也將越來越抗拒媽媽的教育，兩個人會越發疏遠，關係自然也會逐步惡化。所以，如果孩子不聽話，作為媽媽來講，比較成熟的表現應該是這樣的：先放下自己的要求，平靜一下，去問問孩子是怎麼想的。就好像是家裡買了新的器具，不管是安裝還是使用，我們都不可能憑藉自己的想法去完成，也許一開始知道一個皮毛，但遇到問題，就一定要去看一看說明書。
同樣的道理，孩子的內心世界就是解讀他整個人的“說明書”，如果你不讀，就永遠都不懂，也就不知道應該怎麼和他去相處，你的教育也將永遠踩不到點子上。事實上，孩子這句“媽媽什麼時候才能懂我的心”的抱怨，也是一種期待，他期待在“什麼時候”，媽媽能夠願意走進他的心，也期待著媽媽能夠理智地看待他的內心。
著名心理學家威廉·詹姆斯說過：“在人的所有情緒中，最強烈的莫過於渴望被人重視。”怎麼算是重視？不是一句“我知道了”，而是要真的走進去。而且，媽媽要走進去的，是孩子的內心世界，不是一個成年人的內心世界。所以，走進去的你，帶著怎樣的看法，有著怎樣的評價，對孩子也會產生各種影響。顯然只有進行正確的關注，只有進行契合孩子需求的關注，孩子才願意一直向我們敞開心扉。
可見，要滿足孩子的期待，要做一個真正瞭解孩子的人，也是媽媽們的一項重要“功課”。隨著孩子的成長，媽媽要怎麼走進去、怎麼深入，都是需要認真體會和琢磨的。
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