幾乎每個孩子都會磨蹭，所以媽媽的生活也永遠是火急火燎。
每天從催孩子起床開始，到催孩子睡覺落幕，一刻也不得停歇。
美國喜劇女演員安妮塔·蘭弗洛，3個孩子的母親，曾用一首《媽媽之歌》生動還原了媽媽的嘶吼：
快起來 快起來
快點別遲到
快點洗 快點刷
快點梳個頭
快點穿 快點穿
快點別磨蹭...
果然，全世界的老母親，都要直面孩子的拖延難題。
特別是，儘管我們用盡全力去催促，孩子們大多時候依舊拖拖拉拉。
十個孩子九個磨，難道拖延真的是每個孩子的宿命？
拖延的孩子在想什麼？
喜歡賴床，作業總拖到最後一刻才寫，晚上拖延不想洗漱...
這些司空見慣的拖拉行為，卻並不是孩子故意磨蹭這麼簡單。
孩子的每個拖延行為背後都有原因，找到拖延的“觸發點”，才能解決孩子的拖延症。
孩子愛拖延，原因可能有以下幾個:
- 孩子們只會關注當下
孩子的大腦發育，某種程度上決定了他們天生是拖延者。
《拖延心理學》的作者、全球著名拖延心理學研究者、皮爾斯·斯蒂爾認為，大腦功能發育的步調不一致，是拖延的起因。
大腦邊緣系統掌管原始衝動，它最早進化形成。而代表著自控的前額葉皮層，要到20歲左右才會發育完成。
因此，孩子是受大腦邊緣系統控制的，他們沒有耐心，只懂得眼前的快樂，對討厭的事情自然視而不見。
電視這麼好看，我為什麼要關掉早點睡？
刷牙很不舒服，蛀牙又會怎麼樣，不管它。
孩子的天性決定他們只喜歡做感興趣的事情，對待討厭的事情，不想做又不能編藉口，只好一拖再拖。
- 孩子用拖延來緩解壓力和焦慮
身為成人，任務多到做不完時，會感到焦慮和疲憊，甚至無從下手。
孩子的感受也是一樣的，而且大多時候，他們不知道如何面對這股巨大的壓力。
令父母聞之色變的作業輔導，總是鬧到雞飛狗跳。
我們以為孩子是磨洋工，恨不得“磨刀霍霍”。可事實上，孩子也許是科目作業太多，難度太大，無從下手。
許多在我們眼裡輕而易舉的事情，對於孩子而言，卻是全新的技巧。
這種情況下，父母催的越急，孩子就越慌張，認為自己肯定做不好。
每個拖延的孩子，內心是無比焦慮的，磨蹭也只是他們不知如何是好的被動逃避。
- 拖和不拖，有什麼關係
我們為孩子的拖延頭疼不已，但是對孩子而言，拖延真的帶來過糟糕的後果麼？
穿衣洗漱也好，輔導作業也罷，當孩子為拖延行為所付出的代價，只是父母的一頓怒氣或者處罰。
然後父母就會動手幫他們把事情做完時，孩子就會變得有依賴感，無法真正為自己負責。
每一個安心拖延的孩子，背後都有人在收拾爛攤子。
孩子從未嘗過拖延的後果，就會錯誤地認為拖延沒什麼大不了的，最終把大人的幫助看作理所應當。
天性無法改變，但習慣可以
雖說孩子的認知，決定他們很難理解效率，也看不到長遠的關係，但好在拖延更多是一種習慣。
而習慣是可以改變的，無論是成人還是孩子。
幫助孩子戰勝拖延，我們可以從這幾個方面入手：
- 制定鼓勵性規則，有效預防孩子拖延
孩子拖延，很大可能是討厭它，或者急著做更感興趣的事情。
制定鼓勵性規則，是能鼓勵孩子戒掉拖延的有效方法。
它的原則是，鼓勵孩子立刻做，不管自己喜歡還是討厭。
同時，我們可以把孩子最喜歡的事情當作交換條件，激勵孩子自動把事情做好。
比如：
作業寫完了，才可以看電視。
早上如果花太多時間準備上學，晚上就得提早睡覺。
獎勵規則適用的範圍，還包括孩子拖延的事情，對他們不重要，卻極大影響我們的事情。
比如，孩子不在乎幾點出門，他們也不在乎玩具亂扔，但這卻會讓我們抓狂。
不妨和孩子一起制定獎勵清單，獎勵內容要符合孩子珍視的東西。
統計發現，如果獎勵內容正對孩子的胃口，能對孩子發揮驚人的影響力。
- 重建孩子信心，克服壓力式拖延
內心深藏恐懼時，孩子就會拖拖拉拉，不敢主動完成事情。
他們也許是擔心表現不夠好、犯錯會被批評、無法得到肯定等等。
孩子甚至都意識不到恐懼的存在，但是潛意識的焦慮會強烈地控制孩子。
這時候要克服拖延問題，就要試著引導孩子開口，找到令他拖延的事情，以及隱藏在背後的原因。
很多時候，孩子被頭腦的怪獸嚇到了，其實事情並沒有他們想象的那麼難，他人的評價也沒有那麼可怕。
教孩子學會拆解任務，一點一點打破這層“外殼”，孩子就會發現，阻礙他行動的恐懼原來只是想象 。
而父母給予的鼓勵和陪伴，就是最好的佐證。
- 適當讓孩子承擔拖延的代價
孩子有時會對自己拖延不以為意，他們心裡很清楚，反正拖著不做，總會有人幫他做。
我們渴望孩子獨立起來，卻有可能無意識讓孩子越發依賴起來。
晚上拖著不寫作業，如果沒人幫他，孩子當然就得自己動手。如果還是不寫，就可能要承擔被老師處罰的結果。
只是我們可能很難做到，眼睜睜看著孩子受到批評。
但是，適度讓孩子承擔後果，才會讓孩子養成自我負責的心態。
孩子成長的路上，我們不可能隨時幫他清理一切碎石。
讓孩子感到一點痛，才會有所警覺，拖延的問題也才有可能被破解。
改善孩子的拖延，引導孩子接受我們的方式做事，一定會遇到很多阻礙。
根本的原因是，孩子不是我們的複製品，他們的想法和行為，永遠不可能跟我們同步。
也許我們認為放學後就應當先寫作業，可孩子卻需要先放鬆緊繃了一天的神經，東看西逛個一會兒，才能安心拿出課本。
孩子才是那個需要面對拖延本身的人。
因此，當我們與孩子溝通時，我們的角色只會是引導者，而不是決定者。
我們只是幫助孩子找到適合自己的做事時間和方式而已 。
從解決拖延開始，我們終究是希望孩子能夠為自己的人生負責。
相信孩子自己，任何方式都不必非得是我們想象中的模樣。
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