恆恆和幾個小朋友在公園沙灘遊堆城堡遊戲，東東第一個完成了，城堡堆得又高又好看。小朋友們看到嘖嘖稱讚道：“真漂亮！”
恆恆突然生氣地把東東的城堡踢倒了：“有什麼漂亮的，一點都不好看。”
“你怎麼能這樣？”“你這樣做是不對的。”小朋友們都批評恆恆。
“我就要這樣。”恆恆又把其他小朋友的城堡都踢倒了。
旁邊的家長看到紛紛搖頭：“這孩子脾氣太差了。”
恆恆媽媽尷尬地說：“他就這脾氣，怎麼勸都沒用。”
“我家孩子脾氣也不好，說他兩句就躺地上撒野”，“我家那個特愛哭，怎麼哄都不行”，“我家那個也是，一生氣就扔東西”......看來，愛生氣的孩子大有人在。孩子們為什麼要發脾氣？他們到底想表達什麼？
孩子在發脾氣時，其實是傳在傳遞某種信息。
我兒子剛滿6個月的時候，一吃奶就鬧脾氣。吃幾口就哭， 一連數天都是這樣，怎麼哄都不行。後來才知道，兒子是積食了，消化不良。又餓，吃下去肚子又不舒服，所以才會一吃奶就發脾氣。其實他是想告訴媽媽自己不舒服，可惜那時我並沒有讀懂孩子給我傳遞的信息。
一個剛學會走路的小妹妹屁顛屁顛地追著哥哥去玩，沒追上，還摔倒了。她坐在地上“嘩嘩”大哭，任媽媽怎麼哄都無濟於事。後來哥哥也學著她的樣子，摔了一跤坐到在地上，還假裝痛得“哎喲哎喲”地叫起來。妹妹看到後破涕為笑，情緒瞬間好轉。氣氛也樂了起來，兄妹倆在地上玩起了“假裝摔跤”遊戲，一分鐘前還在哭的妹妹，樂得“咯咯”大笑。
小妹妹因為摔倒後大哭，但她並不是因為摔痛而哭，她是因為生氣：氣哥哥不等自己，也氣自己站不穩。幸好哥哥讀懂了妹妹傳遞出來的信息，所以哥哥假裝自己也站不穩而跌倒。
妹妹一下子就被哥哥的“遊戲力”感染了，不但情緒迅速好傳，還和哥哥玩起了“假裝摔跤”遊戲。讀懂孩子發脾氣時所要表達的信息，才能走進孩子的內心，與孩子建立情感聯結，幫助孩子釋放情緒。
遊戲力是安撫孩子情緒的“良藥”。
什麼是遊戲力？美國兒童心理學家勞倫斯.科恩在《遊戲力》是這樣形容的：遊戲力——是一種基於玩耍式的養育方式。
4歲的洛洛很喜歡吃棒棒糖，她每天都會纏著媽媽要糖吃。媽媽怕她吃多了糖會傷害牙齒，就把糖果都藏了起來。但一看到電視裡的棒棒糖廣告，洛洛又開始纏著要：“媽媽，我要一個這種大棒棒糖。”
媽媽只好又苦口婆心地勸導：“不能吃這麼多糖，吃多了對牙齒不好。”
但孩子才不理會這些，她固執地說：“我就要吃棒棒糖！”
媽媽還是沒有同意，洛洛就哭鬧了起來。
這一天，媽媽換了一種處理方式，畫面瞬間逆轉：
洛洛指著電視裡的廣告說：“我要一個這種大棒棒糖。”
媽媽也調皮地指著電視說：“我要兩個這種大棒棒糖。”
洛洛愣了一下，很快get到了媽媽的遊戲點，她說：“我要三個這種大棒棒糖。”
“我要四個。”媽媽也一點不吃虧。
“我要五個。”洛洛搶著說。
“我要六個”
........
遊戲力讓孩子的情緒迅速好轉，孩子破天荒地沒有繼續纏著媽媽要棒棒糖，而是和媽媽地玩起了遊戲，畫面既快樂又溫馨。
遊戲對孩子有天然的吸引力，孩子總能在遊戲中玩到盡興，忘記所有不快。如果父母在育兒方式中添加遊戲力，那親子關係就會變得親密無間，孩子的成長曆程也將會是快樂無比。
遊戲力的“同理心”原理。
孩子“脾氣壞”，往往是因為情緒被忽略，訴求不被重視。換一句來說，就是孩子覺得大人不理解、不重視他，所以他才通過“發脾氣”的行為來獲得大人的關注。
而遊戲力的好處正是告訴孩子：我理解你，我重視你，我和你一起玩很開心。
哭鬧、罵人、打人、破壞玩具，當孩子暴怒之下的“壞脾氣”行為被遊戲力所替代，孩子的壞情緒不但得到了釋放，而且還收穫了滿滿的快樂。
最重要的是，在玩遊戲的過程中，父母與孩子建立了情感聯結，孩子就有會“爸爸媽媽理解我”，“爸爸媽媽愛我”的感覺。
勞倫斯.科恩說：“遊戲力是重建親子間深情聯結的橋樑。”
父母通過這個情感橋樑引導孩子如何調整情緒，處理問題就容易收到良好的效果。
如何運用遊戲力，“瓦解”孩子的壞脾氣？
我們慣性認為，孩子必須控制好情緒才能改善壞脾氣。而實際上，如果孩子不能自由地表達情緒，那孩子就會把情緒封閉起來或者進行情緒轉架（比如媽媽罵了孩子，孩子去踢貓，這就是情緒轉架）。這於孩子的成長是非常不利的，還會為長大後的各種問題埋下禍根。
所以，要瓦解孩子的壞脾氣就要從問題的根源出發：讓孩子自由表達情緒。
- l 給予孩子療愈情緒的時間。
3歲的兒子與同伴玩耍的時候撞痛了手腕，坐在地上委屈地大哭。我把他抱了起來，擁進懷裡安撫。
兒子哭了一會開始告訴我事情的經過，我沒有打斷他，認真地聽他訴說，兒子說完又開始哭了起來。我一直抱著他，沒有勸他不哭，也沒有故意轉移他的注意力，而是讓他的情緒盡情地釋放。
幾分鐘後，兒子從我的膝上下來，他說：“不痛了。”然後跑開，繼續去玩了。
不急於制止孩子的哭喊，讓孩子的情緒可以自由地釋放，也讓孩子知道：哭是沒關係的。給予孩子療愈情緒的時間，孩子才能最大限度地把累積的情緒釋放掉，回覆快樂的心情。
孩子發脾氣的時候，父母會有什麼反應？妥協？責罵？還是把孩子孤獨地隔離？這些反應都不利於孩子情緒的釋放，孩子在發完一通脾氣之後，情緒反而變得更糟。因為，他的感受沒有得到充分表達，他的訴求沒有人在傾聽。
美國育兒專家李伯曼認為，孩子發脾氣的時候，父母應該以理解的態度陪伴孩子，給孩子提供情感上的支持，讓孩子知道他並不是孤單一個人的。
父母靜靜地陪在旁邊，中間不要打斷孩子，讓孩子自然地把脾氣發完，孩子的情緒就會好轉。無聲的“遊戲力”在父母的陪伴中產生，親子情感重新聯結，孩子感覺被傾聽，壞情緒自然消失了。
兒子從小就不喜歡洗臉，只要毛巾一碰到他臉上，他就會掙扎著把臉別開，我只好強行幫他洗臉。每次洗臉都像打仗一樣，有一次幫他洗臉，因為反抗他額頭撞到牆角受傷了。
這讓我內疚了很久，下一次我再幫他洗臉的時候，我就先告訴他：“媽媽要幫你洗臉了，小臉不要動。”兒子居然乖乖地不動，讓我輕輕地幫擦臉。
原來，孩子發脾氣是有規律的。我提前告訴他要幫他洗臉，並且輕輕地幫他擦拭，他就會十分配合。如果我直接把毛巾放他臉上，他就會掙扎。
所以，只要父母足夠細心就會發現，孩子發脾氣是有規律可循的。掌握孩子發脾氣的規律，就能將孩子的壞脾氣瓦解在發作之前。
不是每一個孩子都懂得如何表達自己的情緒，在孩子學會用語言表達自己的情緒之前，父母可以通過“遊戲力”引導孩子把情緒釋放出來，把“壞脾氣”化解在無形之中。
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