當孩子在幼兒園起衝突時，我們更容易保護“被欺負”的孩子，對於“欺負人”的孩子，給他貼上一個“小霸王”或者“壞孩子”的標籤。可是，這樣簡單隨性的評價孩子，真的正確嗎？
明明又因為在幼兒園跟小朋友搶玩具把別人打了，因為這種情況經常發生，明明媽媽總被其他家長指責說“教養出一個壞孩子”。打也打過、罵也罵過、哄也哄過，明明卻總顯得“油鹽不進”。明明媽媽也逐漸陷入沉思“難道自己真的生了一個壞孩子？”
其實，每個孩子在成長過程中都有不同程度的攻擊性行為，只是有些孩子表現的更為強烈一些，同時產生攻擊性行為的原因有很多，父母要先找對原因，才能做出正確的引導。
原因一
自我意識萌芽，社交概念模糊
3歲前，在心智發展的過程中，孩子出現攻擊性行為是正常的現象，並不帶有成人眼中的“暴力”成分。
比如1歲左右的幼兒，與其說他們在打人，不如說他們是在用肢體動作進行探索行為。到了2—3歲，自我意識開始萌發後，孩子的特徵表現為“以自我為中心”，對不合意的、不喜歡的，都可能用“打”這種方式來表達自己的不滿。
另外，“以自我為中心”的特點，也會影響到孩子的人際交往，“我跟他說話，他沒理我，我就推了他”，所以，孩子打人或者推人的動機只是想要對方和自己一起玩，或者引起對方的注意。
應對策略
在情景再現教孩子學會正確的社交禮儀
媽媽可以和爸爸“情景重現”——爸爸假裝搶奪媽媽的東西，媽媽假裝被欺負的孩子。當爸爸搶走媽媽懷裡的娃娃，媽媽大聲說：“你不要搶我的玩具！你應該先告訴我你想和我一起玩玩具！”
在具體的情景中，教會孩子該怎麼正確表達自己的需要。比如，教孩子學會說“你的玩具可以借給我玩嗎？”“我們一起玩這個玩具好嗎？”“我和你交換玩具玩，可以嗎？”同時，不要忘了引導孩子學會正確的肢體語言，教給孩子正確的、禮貌的肢體語言，比如，輕輕拉一拉對方的小手，輕輕拍一拍對方的肩膀。
原因二
孩子缺少生活經驗，喜歡單純的模仿
孩子的模仿和學習能力驚人。模仿就是他們學習技能、探索世界的重要方式，但是由於缺少生活經驗，所以判斷力和理解力有限，經常是“知其然而不知其所以然”。有時候他們會無意模仿一些動畫片或者成人的行為。
有位媽媽說，孩子本來跟小夥伴玩奧特曼打怪獸的遊戲，可是孩子就拿著玩具，伸手就把玩具直接打到裝怪獸的小夥伴臉上，還振振有詞的辯解說：“他是怪獸就該捱打。”
這種攻擊行為，不難看出是孩子從動畫片中學來的。孩子並不知道動畫片裡的內容全部是虛擬的，所以我們能在新聞裡看到孩子模仿動畫片裡的情節，“撐著傘從高處跳下”“把同伴綁住用火烤”……
另外，家庭氛圍和父母的教養方式對孩子行為影響也很大。當孩子看到父母用暴力的方法解決問題時，他們也學會用同樣的方式解決問題。
應對策略
遠離暴力動畫片，建立和諧的家庭環境
《美國兒科學會》提出，“預防攻擊行為最好的辦法就是：在寶寶幼兒期和學前期，給他提供穩定、安全的家庭生活，穩定的、充滿愛的管教和全天候的照料。”
看動畫片已經成為孩子生活中不可或缺的一部分，爸爸媽媽要為孩子把好關，選擇符合孩子身心發展及年齡特點的動畫片。
同時，為孩子做出積極正面的示範。當家庭矛盾無法避免時，避免在孩子面前發生衝突。孩子犯了錯誤，也要儘量剋制自己的情緒。
原因三
成人隨意給孩子貼“標籤”
在心理學有一個“皮格馬利翁”效應，也稱“期望效應”。大意是：在本質上，是人的情感和觀念，會不同程度地受到別人下意識的影響。人們會不自覺地接受自己喜歡、欽佩、信任和崇拜的人的影響和暗示。而這種暗示，正是讓你夢想成真的基石之一。
這個理論同樣適用於孩子——成人對孩子的態度以及期望，會潛移默化地改變孩子對自己的認知，從而影響孩子自尊，自信的水平。
如果單純因為孩子有攻擊性行為，就給他們貼上“小霸王”的標籤，既容易讓更多的人對孩子的“暴力”更加關注，也會強化孩子發生攻擊行為的次數。
應對策略
家長既要學會“閉嘴”，也要學會和孩子溝通
給孩子貼的標籤，可不止我們印象中常見的“壞孩子”或者“小霸王”。
我們的口頭禪——“你就是笨”“你就是懶”“你什麼事都做不好”“你有什麼用”這些常掛在嘴邊的負面的評價，也是在給孩子貼標籤。
前段時間大火的國產動漫《哪吒》就是生動的例子，當全村人都叫哪吒“妖怪”“魔童”的時候，哪吒就真的要做“妖怪”給大家看。反派申公豹的一句“人心中的成見是一座大山”，也戳到了許多人內心的柔軟處。所以，作為父母，我們要先放棄給孩子負面評價。
如果孩子情緒非常激動，可以先抱住他，把他帶到人少的地方去，幫助孩子儘快冷靜下來。再用溫柔的語氣詢問孩子的訴求，和他一起尋找解決問題的方法。
原因四
缺少關愛，想引起成人關注
很多家長都經歷過這樣的情景：孩子突然變得脾氣乖戾，總是暴力地表達自己的情緒。家長單純的覺得，孩子怎麼突然變得這麼磨人。但是孩子其實是在表達：你們對我的關心不夠，快來陪陪我吧！
家長可能會反駁說：“我有經常陪孩子呀！”可是在陪孩子的時候，同時在做什麼呢？是不是一直在看手機，分心做自己的事，只是陪在孩子身邊？這些無效的陪伴讓孩子感覺不到快樂，攻擊性行為就有了發洩的理由。
應對策略
父母多做有效陪伴，多和孩子溝通
經常能看到一種言論“孩子的安全感來自父母的有效陪伴。”事實的確是這樣，如果在陪伴的過程中，孩子感受到了忽視、指責或不認可，對孩子來說可是不小的心靈、情感雙重打擊。
但是事實上，很多家長在陪孩子時，經常會說這樣的話：“你畫吧，我看著你畫。”然後拿著手機自顧自地看起來。這樣稱得上是陪伴嗎？應該稱作“陪著”。
“陪伴”和“陪著”是兩個不同的概念。陪伴是指家長陪在孩子身邊，“陪伴”意味著，家長不僅要在孩子身邊，還要能夠真正與孩子互動起來。
除了放下手機，和孩子一起玩孩子的遊戲，幫助孩子解決遇到的難題。還可以和孩子一起做做體育運動，跑步、打球，下棋……總之，只有真正沉浸到孩子的遊戲裡，孩子就能感覺到爸爸媽媽對自己的關注和愛意。
這4點原因總結說來，孩子的攻擊性行為屬於孩子心智發展過程中的正常行為，但是的確是錯誤的行為，需要父母及時找到原因，並且正確引導。所以。爸爸媽媽們不用太過擔心和焦慮，孩子的未來本來就充滿各種美好的可能性，現在的攻擊性行為不代表他們就是壞孩子。
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