▌導讀
很多所謂的“病”根本不是病，只是家長管的太多看得太緊了！
一個人的性格，受遺傳和早年經歷兩個方面的影響。
遺傳那個部分，不可改變、也不必改變，要像尊重指紋的特徵性一樣，尊重每個人的天然個性特徵。受經歷影響的那個部分，如果沒有明顯地壓抑這個人的各種功能、沒有太大影響到Ta的成就和幸福，也是需要尊重的。
我們現在要談到的是，那些與先天無關、而跟父母和孩子的關係有關的孩子們的所謂“毛病”。
1. 磨蹭
可能有以下原因：
❶ 你（父母或父母中某一方）自己有磨蹭的習慣，你把它投射給孩子，孩子代表你磨蹭，然後你再指責ta；
❷ 你代表孩子對ta磨蹭的後果負責，比如磨蹭後可能上學遲到、趕火車誤點、不能按時完成作業受老師批評，等等。你對ta的磨蹭後果負責，使ta喪失了對自己的行為的整體感（意思是不知道有什麼後果），也使ta覺得事情不是自己的事情，就變得更加磨蹭。
解決的辦法是：讓ta直接面對自己行為的後果，使ta自己對磨蹭的後果負責。
需要說明一下：對一個人的習慣或人格層面的東西，心理學上並沒有可以製造立竿見影的效果的招數。當我們太希望別人改變的時候，我們也許正在犯這樣一個“錯誤”：攻擊別人的獨立人格。
從另外一個角度說：一個人太容易被別人改變了，還有比這個“毛病”更大的“毛病”嗎？
❸
孩子知道ta一磨蹭，你就會著急，ta逐漸對用磨蹭調動你“上癮”。❹ 也許ta只是一點點磨蹭，你的指責放大了或者固化了ta的磨蹭。改變這個習慣，會讓ta覺得羞恥。試著想想：在他人指責下你改變某種習慣，是不是會有羞恥感呢？如果一被指責就可以改變“壞習慣”，那可能滿街都是完美之人。
2. 沉溺電子遊戲
一個人為什麼喜歡玩電子遊戲？因為想通過操控來獲得快樂和成就感。這是人之常情。
問題是：沉溺遊戲的孩子那些多於人之常情的需要是怎麼來的？可能的原因是：
❶ 孩子被“逼進”了遊戲的世界，因為現實世界ta無法操控，也無法獲得快樂和成就感。在現實世界裡，ta只是一個空有軀殼的傀儡；而在遊戲世界裡，ta是自己的和世界的主人。
❷ 遊戲成了孩子跟父母權力鬥爭的工具：父母管得越多，孩子反抗就越多。我們大約量化一下這個事情：本來孩子也許玩半個小時就玩膩了，就可能幹點別的事情，但是父母的控制讓ta很不舒服，就要通過再玩半小時來緩解自己的不舒服。
❸ 禁忌製造誘惑，對遊戲的禁忌增加了遊戲的誘惑力。
❹ 人人都有受虐的傾向，孩子玩遊戲遭到的“懲罰”，會激活ta的受虐需要，並且，隨著懲罰的升級，ta的受虐癮也會升級。
3. 注意力不集中
可能的原因是：
❶ 孩子注意力集中在某一件事情上的時候，你覺得自己被拋棄了。
所以你有意無意破壞了孩子集中注意力的能力。換句話說，相對於孩子要注意的事情，你是一個更大更重要的存在。
有一次一位媽媽問：我上初中的孩子注意力不能集中，我能夠為他做什麼，使他注意力能夠集中呢？我想了一下問她：你如果想集中注意力，你覺得別人能夠為你做什麼呢？她回答說：別人什麼也不要做，讓我一個人待著就可以了。我又問，你孩子注意力不集中的時候你在幹什麼呢？她說：我在他旁邊，要他不要亂想亂動，要集中注意力在學習上。
❷ 孩子同時可以注意很多事情的能力，被誤認為是注意力分散。
比如有很多孩子就是能夠做作業聽歌兩不誤，但這被認為學習態度不嚴肅。有個孩子曾經問父母：你們不讓我學習時聽歌，對吧？父母說是的。孩子接著問：那我聽歌的時候學習，可不可以呢？父母想都不想就說：當然可以。
其實我們經常可以專注地做幾件事情：比如一邊抽菸一邊寫文章，一邊開車一邊聽廣播。經驗告訴我們：同時做幾件事情注意力也許更加集中，那種全身心投入的集中。所以孩子不是注意力不集中，只是沒有按照父母希望的那種方式集中注意力。
❸ 注意力集中就幾乎能夠做好任何事情，但這種成功也會讓父母有被拋棄感：覺得自己沒用了，孩子要去遠方尋找成功了。
4. 挑食
孩子們說過一句好玩的話：為什麼大人們不挑食？
——因為他們做的都是他們自己喜歡吃的。這是個玩笑，不必當真。
孩子挑食可能是因為：
❶ 被暗示出來的
我見過好多次這樣的情形：一個外面的阿姨或叔叔對孩子說，你吃點這個雞肉（隨便舉例）吧，孩子自己還沒反應，爺爺奶奶爸爸媽媽中某一個人就代替孩子說，ta不吃這個。估計原因是孩子曾經某一次兩次拒絕吃雞肉，這就被誤解成永遠不吃雞肉。這個誤解一旦固化，孩子要想吃雞肉都覺得會“對不起”家人對自己的判定。
這要總結成一個原則：永遠不要僵化地評判孩子，或者把孩子評論得僵化了。比如不要說：我孩子不愛說話、不愛運動、只喜歡看書、不喜歡吃青菜，等等。
❷ 也是權力鬥爭的結果
你要我吃我偏不吃，你不要我吃我偏要吃。有些家庭中，吃的問題已經嚴重到不只是挑食的問題，而是吃不吃的問題：孩子完全不好好吃飯，吃飯的時候家裡就彌散著恐怖氣氛，孩子的純生理需要，硬是被弄成了家庭戰爭的導火索。
❸ 父母“需要”孩子挑食這個問題，來滿足攻擊孩子的需要
因為：父母自己小時候就是這樣被攻擊的；或者餐桌上融洽的氣氛，會讓父母覺得“福兮禍所伏”，不如干脆人為製造點“禍”，免得莫名其妙的禍從天而降。
有人可能覺得，我太攻擊父母了。我知道很多父母跟孩子的美好關係，這是這個世界上有很多美好的人的原因。但美好不是用來分析的，而是用來欣賞和享受的，所以我們不會在這裡提到。我們只分析那些可能製造問題或者已經制造了問題的親子關係。
我們這些分析不是為了攻擊，而是為了把不美好變成美好。
給今天的文章點個☞在看☜吧，謝謝媽媽們。再多甜言蜜語，都不如行動上的“我懂你”。
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©來源：曾奇峰心理工作室(ID：zqfxlgzs)曾奇峰，往深處想，在淺處活——專注精神分析的教育與傳播。
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