寫在之前：為了讓大家讀起來輕鬆，我先做個解釋，這是我在雙向情感障礙的11年裡，零零散散寫下的日記，都是我與抑鬱和焦慮的鬥爭，我把之前的文字，包括日記本的，整理了下來，稍作調整發了上來。
2009.12.2
醫生說我沒有心臟病，查血的結果也是非常健康，可我就是總感到胸悶，喘不過氣來，有時候還會心慌，這到底因為什麼！
我天天要求媽媽帶我去醫院，就連心內科的醫生都認識我了。
今天他建議媽媽帶我去樓上的心理科，我媽媽說我裝神經病，說我拖累他們，以為我想嗎？
我該怎麼證明我有病呢？醫院的儀器檢查不出來，我懷疑他們都是串通好，就是不想讓我好過！
可我能怎麼辦？我還是個孩子，好好的生活突然一落千丈，我沒有錢拿來給自己治病，只要一天還需要他們養我，就得聽候他們發落，憑什麼！
明明是他們帶來的傷害，卻還不知道心疼我，還要逼迫我，我的頭快炸了，疼死了，可我到底生了什麼病呢？
2009.12.10
每天都會頭暈目眩，上課的時候總是想哭，也不知道為什麼想哭，眼淚就這麼流下來了，同學問是我遇到了什麼事嗎，我能怎麼說呢，我說我爸賠錢？還是說我被要債的堵到學校門口？
可怕的是，班主任找我談話，她好像沒安好心，想要問我一些隱私，我絕對不告訴她，我不能讓任何人瞧不起我。
可我不知道什麼時候才能回到以前的生活，現在我唯一的快樂就是幻想有一天爸爸把錢都還完了，又開了公司，賺了大錢，我又可以回到以前，想買什麼都可以，身邊有很多朋友，現在的我，都不想交朋友，我怕他們嘲笑我。
可是每次我都失望，因為躲債的爸爸一回家就會帶來噩耗，我好憤怒，我甚至罵了他，讓他滾，如果不是他，我不會成這個樣！
2009.12.24
今天是平安夜，也是兩個表姐的生日，不知道為什麼，我給她們發生日快樂，誰都沒有理我，我在想，好像自從我爸媽辦了離婚手續，姑姑一家人都不太搭理我跟媽媽了。
我多想有個親人能夠安慰一下我，我真的好痛苦，就連陪伴我長大的姐姐，都不再喜歡我了，我該怎麼辦？
前段時間，我得了腸胃感冒，每天都要去醫院打吊針，我覺得我現在忍不了疼了，小時候媽媽說我打針都很勇敢，可為什麼現在打針這麼難過，哭。
身體越來越差，容易生病，可我還是感覺心裡不舒服，我不知道那是什麼，但是我就是不能夠開心了。
我沒法告訴媽媽我心情不好，我怕她說我裝，我最討厭的就是別人扭曲我，我要堅強，我不能讓人看笑話，包括我媽。
2009.12.29
新的一年就要來了，同學都在許願，而我卻沒有任何期待，我擔心寒假的到來，我還要去姐夫的咖啡屋裡打工，我最恨的就是他那張自以為是的嘴臉，動不動就說我父母沒本事，說我不爭氣！
憑什麼把壓力都給一個17歲的女孩子？那為什麼還要把我生下來？
我真的受不了了，我研究了好幾個自殺的方法，不知道哪一種不會太痛苦，我對這個世界沒有什麼好留戀的了……
這幾天又有些發燒，媽媽一直嘆氣，我知道，我拖累她了，可能沒有我，爸媽會更好過，所以對不起，真的堅持不下去了。
日記結束。
那年我寫到這裡，就已經想到了該如何自我了斷，之後的我猶豫了幾天，吞了谷維素片。
令抑鬱症患者最絕望的，莫過於周遭的冷漠，和嫌棄的眼神。
我們需要的，其實不是有多理解，更多的反而是耐心，只要不覺得我們是拖累，可以時不時跟我們心平氣和說幾句話，哪怕沒有那麼勵志，也是好的。
抑鬱症的世界是孤獨的，如果把自己一直困在這裡，那麼就會被孤獨奪走更多勇氣。
是的，奪走活下去的勇氣，反而賜予瞭解脫的力量。
那時候的我其實已經處於抑鬱了，程度不好說，但是沒有得到及時的重視和治療。
從日記裡，我讀到了曾經的我，有多麼的不安，自卑，生怕被拋棄，卻還要一直把身邊的一切推遠。
這是我雙向情感障礙的開始。
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