寫在之前：為了讓大家讀起來輕鬆，我先做個解釋，這是我在雙向情感障礙的11年裡，零零散散寫下的日記，都是我與抑鬱和焦慮的鬥爭，我把之前的文字，包括日記本的，整理了下來，稍作調整發了上來。
ps：最近因為其他原因，沒有及時更新，現在會持續更新，如果你覺得對你有幫助，或者有共鳴，請幫我點個贊。
2010.11.21
今天是我的生日，可是我卻生病了。
早晨去學校的路上就感覺身體不舒服，可我不想請假，最近請假太多了，怕被學校開除。
本來以為今天可以收到生日祝福，但是卻沒有，僅有的快樂都沒了，而且現在我在教室裡特別不舒服。
數學老師剛剛來問我，是不是哪裡不舒服，我說沒有，其實我想說有，但我怕她不信。
我總是覺得別人不相信我身體不舒服，因為我好像看起來沒有太嚴重。
要不要把自己弄得慘一點？可是我本來就不舒服啊。
2010.12.15
前幾天我的身體一直斷斷續續生病，我懷疑是在報復我吧！
發燒39度，穿了兩件羽絨衣還是冷，眼睛也看不清了，可是我爸卻醉醺醺來到醫院，跟我媽一直在走廊吵架。
我知道他們吵什麼，就是沒錢給我看病唄，雖然醫生說懷疑豬流感，但是估計他們連給我打點滴的錢都沒有了。
最近要債的老來家裡，看到我奄奄一息的樣子倒是不會太找麻煩。
聽我媽說，為了給爸爸還債，她又跟大姨借了錢……
後來還是大姨把錢送到了醫院，我才能打針住院的。
還不如死了，太丟人了，穿的人模狗樣的，連病都看不起。
2010.12.25
媽媽的生日過了，那天爸爸也在，又是吵吵鬧鬧，除了錢就是我，我沒想到，他們會為我發愁。
我可能註定是拖油瓶吧，還要讀高中，連累他們，可能他們也這麼想的吧。
今天在樓下的時候，有一群人在議論我們家，說我爸有小三，我差點跟他們打起來。
可是我害怕他們認出來我就是他們的女兒，然後再說我怎麼樣怎麼樣的。
以後我可能要換條路放學回家了，要是我聽到他們說我壞話，我會特別難過，難過的想死。
為了不讓自己看起來很窮，我故意跟同學討論一些有錢人才知道的事情，這樣應該不會有破綻吧？
今天心情特別低落，可能是天太冷了吧，把我的心臟凍住了，整個人縮在床上，衣服也不想脫，也不困，就是不知道想幹什麼。
媽媽罵我了，說我給他們添麻煩，不光工作，還得伺候我，我真的是個麻煩嗎？
我難道不想替他們分擔嗎？
……
那時的我，情緒已經開始持續走低了，但是我也在努力的裝出一副正常人的模樣來，因為我害怕被周圍的人區別對待。
我需要通過別人的認可，來獲得滿足感，於是我經常跟同學談論一些我並不擅長的領域，顯得我非常了不起。
可我內心始終是自卑到抬不起頭來的，我不敢面對同父母一起陷入谷底的自己，因為我打心眼裡不接受自己。
但是我又能怎麼辦呢？
不敢跟身邊的人透露自己有一絲不好，生怕別人會排斥我，但又不知道怎麼跟人接觸和靠近。
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