“要這個要那個”，大概是家長聽到寶寶說得最頻繁的話：
“媽媽，我要這個汽車。”
“不行，家裡已經有很多汽車了！每次都是買完就扔一邊。”
“我要，我要，我就要！”
“不行，不行，就不行！”
媽媽不肯就範，孩子開始邊哭邊鬧，媽媽的說話分貝也一陣高過一陣。
這樣孩子鬧，媽媽惱的情景隨處可見。
身邊就有一個真實例子：
朋友的孩子只要一出門，就會鬧著要買這買那，要這個要那個。如果拿不到，就哭鬧不休。
朋友因為平時工作忙，也覺得虧欠了孩子，所以只要孩子說要，幾乎都會買。
偶爾幾次覺得有點過分，很煩，但最終會在孩子的眼淚中投降。
可是，隨著孩子長大，孩子想要的東西變本加厲，已經有點超出朋友的經濟能力了。
朋友嘗試拒絕，可孩子得不到想要的，脾氣越來越暴躁，不僅哭鬧，還學會了滿地打滾、犟嘴、打人。
如果對於孩子的“要這要那”，最初就嚴苛一些，絕對不滿足、不答應孩子，那麼結果會怎樣呢？
這就要說到小吳了，他的經歷和上面的孩子“恰恰相反”：
由於小時候家裡的經濟條件不好，所以小吳的爸媽對他非常嚴苛，並堅信一旦滿足一次就難養了！
因此，他從小很少有玩具，連衣服都是能省則省，更別提去遊樂園玩耍了。
小吳習慣了這樣的成長環境，在父母的管制下顯得很聽話。
直到畢業工作，開始獨立有收入，接觸到了曾經夢想的生活氛圍。於是，他的生活便一發不可收拾。
明明工資不高，和朋友借錢、貸款也要買奢侈品、出入各種高檔場所。
一年下來，工作能力沒提升，錢沒賺多少，還背了一身債務！
對於孩子的“我要我要我就要”，答應了，怕寵壞孩子；不答應，又捨不得孩子哭鬧，更怕孩子學壞。
所以到底該怎麼做才是對孩子好呢？
✦第一招：冷靜
即使內心抓狂，也要冷靜，如果冷靜不了，請在內心默唸幾遍“親生的，親生的。”
✦第二招：接納
親子關係到位了，教育才有效。
即使不合理，也要先傾聽、接納孩子提出的要求，讓孩子覺得爸爸媽媽很懂我。
這恰恰是良好溝通的開始，讓他們願意說，願意聽。
✦第三招：看懂目的，才能搞定孩子
● 孩子吵鬧、要求多，是孩子的某個需要未得到滿足，其目的無外乎以下四種：
① 尋求關注。孩子的目的是：操縱別人為自己奔忙或得到特殊服務。
② 尋求權力。孩子的目的是：我說了算。
③ 報復。孩子的目的是：以牙還牙。
④ 自暴自棄。孩子的目的是：放棄，且不願意別人介入。
● 要離開或不走
比如：3歲左右的孩子，突然聽到媽媽說要去奶奶家，死活不肯出門，不斷重複說要在家裡玩、要回家，哭得歇斯底里。
媽媽一開始還好言相勸，各種誘惑。可是孩子壓根不吃這套，依舊哭個不停。
最後媽媽火了，不管三七二十一，抱起孩子就出發去奶奶家。
在這個案例中，孩子不肯去奶奶家，不斷重複說要在家裡玩。是因為他不知道去幹嘛？要去多久？什麼時候回？
這些問題媽媽都沒說明白，所以孩子才會死活不出門，不停地說要在家裡玩。
事先和孩子講清楚：
“今天下午要去奶奶家，因為奶奶生日，所以我們要去奶奶家慶祝生日，到時候表哥表妹們都在，他們會陪你玩。吃完飯，最遲8點多，我們就回家了。”
這樣一來，孩子就可以清晰地知道，今天要做什麼，要去哪裡，什麼時候回家。
孩子內心對安全感的需要得到了滿足，就願意去奶奶家了。
● 要玩具、要零食
① 剛開始，孩子不停地索要玩具，其實是在尋求媽媽的關注，希望通過索取玩具的方式，證明媽媽愛自己。
答應了就是愛，不答應就是不愛。
當孩子用要玩具尋求關注時，父母要做的不是買玩具，而是陪伴孩子，用行動告訴孩子，他是被愛、被重視的。
②最後，孩子已經不再是尋求關注，而是進展到尋求權力階段了。
所以，對於孩子來說，玩具本身並不重要。重要的是，是不是由我說了算。
你不同意是不是？我就哭，哭到你同意為止。至少目前為止，這招所向披靡。
面對這個階段的孩子，家長需要退出權力的爭奪。
小孩子其實可以聽懂大道理！通過家庭會議，建立合理的限制，然後堅持到底。
注意：家庭會議的過程孩子要參與討論，結果也需要取得孩子同意。
比如每個月孩子擁有1次（頻率可根據家庭的具體情況來定）自由挑選玩具的機會。
當孩子不停地要買玩具時，就可以和善而堅定地告訴他：
① 如果一次都沒買，可以說：
“根據我們的約定，一個月你有一次自由挑選的機會。如果你確定要買，沒問題，但是直到下個月為止，（可在日曆具體的時間點做記號）不能再買玩具了。”
② 如果已經買了，可以說：
“根據我們的約定，一個月你有一次自由挑選的機會，但你已經用掉了。媽媽知道你真的很想要，但媽媽不能答應你。
如果你真的喜歡，可以下個月再買。
接下來我們要等到這個時間點才能再買。（翻開日曆，指著做了記號的時間點跟孩子說）”
③ 最後，不管孩子如何哭鬧，始終和善而堅定地陪著他，不指責，不批判，也不說教，直到他哭鬧結束。
正如那句，聰明的父母都帶點“絕情”。
如果父母做到和善而堅定、言出必行，孩子會慢慢地明白，哭鬧是無用的，便會逐漸放棄耍賴哭鬧。
無論怎樣，父母得明白，孩子會出現問題，根源不在孩子，而在於父母。
所以需要反思：到底做了什麼，才讓孩子變成了這樣？
只有父母改變，孩子才能改變。
各家的娃都有“耍無賴”的時候，招數各不相同！你家娃是用哪一招呢？
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